梦见洗碗(梦见洗碗筷是什么预兆周公解梦)

我90后，放弃体制内工作去香港读研，谁知毕业后去搬砖，一天1000

这是我们讲述的第1298位真人故事

我叫小刘@香港小刘，1993年出生于四川眉山。

我从小性格独立，大二时就一个人骑行去了西藏，结果差点死在那里。

毕业后，我进入了体制内，父母乐开了花，我却很不开心。后来不顾他们反对，裸辞走上了香港读研路。

以为等待我的都是美好，谁知毕业后，却不得已送起外卖、搬起砖。但是搬砖真挣钱，一天就1000港币。

（我骑行去西藏）

我是独生子，家里经济条件不错，属于小康水平。但我是个留守儿童，父母在乡下做各种生意，我则一直跟着爷爷奶奶在城里读书。

每个周末，我就会迫不及待坐上小巴车，一路奔波30多公里，回到父母身边。正因为这段经历，我一直比较独立。

父母的婚姻里，我还扮演着非常重要的“和事佬”角色。他们虽然很爱对方，但由于一个性格外向，一个内向，经常意见不合。

2012年，我在四川当地一所本科大学读会计。生活很无聊，我很喜欢运动，但室友们又不愿意陪我出去锻炼。

无意中听说一个学长骑行去了西藏，心里别提有多心动了。大二时，我鼓起勇气准备一个人从眉山出发，骑行到西藏。

（骑单车去西藏说走就走）

父母知道后，特别不舍，各种担惊受怕，甚至劝我放弃。不知情的人，还以为我要奔赴战场呢！不过最后真的差点奔上黄泉路。

为了能顺利出发，我忽悠他们说7天就能回来，结果一去24天，父母差点疯了。

出发当天，我一路向西，像打了鸡血一样，干劲满满地骑了10个小时，到达了雅安。心情特别激动，没想到一些从成都过来的网友早就到了。

开始正式出发后，才发现他们的体力真的很好，我只能暗暗佩服。因为我就像只蜗牛一样，每骑行一段路，他们都要停下来等我1个小时。

这下我终于绷不住了，差距太大了。恰巧遇见一对父女和一位大叔，体力都跟我差不多，所以我决定换到他们的队伍中。但没想到，我依然状况百出。

（2014年骑行西藏的我）

中途需要翻越5000米的高山，结果我高反特别严重，差点挂了。那一刻，我双眼无神地望着蔚蓝的天空，特别想家想父母。

幸亏队伍里的大叔及时给我喝了葡萄糖水，我才捡回一条命，感动的无以言表。

以为后面会顺利一些，但没多久后，我又出状况了，肚子里翻江倒海，痛得要命。多亏大叔有胃痛药，我才像只打不死的小强，又能四处嘚瑟了。

沿途中，遇到不少热情的藏民，会送给我们馒头或牦牛酸奶，那会身体好了很多，心情更爽了。

西藏美丽是美丽，可我这一路却颇为惊险。在去芒康的路上，我因贪嘴多吃了几根火腿肠，导致拉稀，结果刚跑到石头堆里，才发觉周围都是野狗。

（我在西藏翻山越岭）

吓得我一下忘了肚子痛，疯狂逃命，眼看要被追上时，及时跳上单车，加大脚力死命踩。不知骑了多久，才敢回头看看。

总算逃过了一劫，谁知更惊险的还在后面。

当时想去乌湖附近一个远古冰川探险，谁知差点淹死。一开始，找了当地人带我们进入了冰川。结果下午回来时，过独木桥不小心踩空掉到了水里，好在队友及时把我拉了上来，但是那水的温度我到现在都还记得，冰冷刺骨。

我大难不死，又开始继续探险时，父母在家已经急疯了！

因为这里没信号，我待了两三天才离开，并不知道父母一直在给我打电话和发信息。巧的是，西藏某个地方，刚好发生了地震，他们担心我去了那里。

（2014年我在西藏探索）

又偏偏赶上我生日，父母迟迟联系不上我，急得要死，还以为我在路上发生了什么意外。

等给回他们电话时，他们隔着电话就哭了。后来母亲悄悄告诉我，他们当时正准备开车去西藏找我。我听了十分愧疚和自责。

或许旅游可以洗涤心灵吧！这趟西藏之旅，一共走了2200公里，也改变了我许多想法，觉得家人健康，自己健康，比什么都重要。

回来后，我就收敛了性子，变得听话了很多。姑父在一家房地产集团做财务总监，我实习的时候，便乖乖去了他公司。没多久，我回学校参加校园招聘，竟意外考上了国有银行。

就在我犹豫不决要不要去时，父母得知整个眉山市总共才招聘6人，而我就是其中一员，觉得脸上特别有光，很希望我能去。

（我在银行窗口办公）

2016年，我便正式来到银行工作了。说实话，谈不上很喜欢，但是父母都说，体制内工作就是铁饭碗，多少人想进进不去。

一开始是在乡下做窗口柜员，跟着师姐们学习业务和存取钱。我觉得最难学的是用道理和知识去吵架，这点真是刷新了我的认知。

我是个有绅士风度的人，怎么可能会骂人？可没过多久，遇到一些蛮不讲理的客人，我也忍不住了，开始提高嗓门，据理力争。

人在江湖，真是身不由己啊。还好第二年，我被调到市里5个网点轮岗，开始尝试独立办理业务。

让人意想不到的是，我竟因服务态度超级好，得到了总行表扬。谁能想象得出，我当年坐在乡下柜台里吵架的样子。

（想起14年那次难忘西藏之旅）

别看我混得风生水起，但我内心却愈发抗拒这份工作。果然，做自己不喜欢的工作，无论得到什么成绩，都很难提起劲儿来。

到了下半年我就想辞职了，父母自然很不同意。所以，我一直忍到了2019年，可是工作内容枯燥，环境及客户的态度，总让人特别想发脾气，但又不能尽情发泄，整个人活得很压抑。

终于有一天，我爆发了，不顾父母反对，直接裸辞，跳槽去了房地产公司。

父母和亲朋好友都惊呆了，觉得非常可惜。其实我就是想过渡一下，让自己喘口气。

那段时间，我很迷茫，不知该做什么。没想到事业不顺，爱情却来临了。

在朋友的聚会上，我认识了一位女生。她是成都一家运营公司的主管，性格大大咧咧，十分随和，脾气很好。

（带着女友开车故地重游西藏）

她见我一人闷坐在角落，便主动坐过来和我聊天，然后两人就聊出了感情，最后发展成为了情侣。

为了想清楚未来的出路，我便开车带着她重游西藏，想再次通过旅游来洗涤心灵。这次没有上次那么惊心动魄，却也因一场意外，加深了两人的感情。

第二次故地重游，没想到我高原反应还是那么严重，反看女友，一点反应都没有！车开到318川藏线时，我就不行了，把女友吓得花容失色，立马带我去了医院，然后不眠不休地照顾着我。

看着天使般的女友，我的心彻底沉沦了。即便后来我独自去香港打拼，开始异地恋，两人的感情依然很稳定。

西藏之行后，我有了新想法，而且目标明确。我要去香港读研，然后探索更多新鲜事，但是不会再为难自己做些不喜欢的工作。

（我在香港都会大学读研）

于是我开始刻苦自学英语，顺利考过雅思，然后提交了入学申请。

我报名的是香港都会大学的市场营销专业，拿到入学通知书那天，高兴得差点飞起来，哪知道后来我会在香港送外卖、搬砖头！

到了香港，才知道半工半读是个奢侈的梦。因为学习期间，学校不允许学生在外打工，毕业后才会派发工作证。

自己选择的路，也怨不得别人，只能好好努力，坚持走下去。

幸亏只读一年，课程基本全是英语教学。因为我以前成绩一直很不错，英语水平也高，即便全英语教学，对我来说并没太大难度，很快就适应了。

只是平时，很多老师和同学都说粤语，一时有些听不懂。不过听多了，自己慢慢也会讲点了。

（在香港读书的我）

香港的拥挤程度，全球有名，所以这里的大学也很小，我读的这家就更小了。但好在里面应有尽有，非常丰富。

平时放学就在校园里各种逛，各种吃。课余时间就去逛香港的码头、离岛，或者去爬山，站在山顶看香港的风景。

后来我把这些生活见闻拍摄成了短视频，有些发在自己的自媒体上，有些是发给了女友，以解相思之苦。

好在我们感情非常好，每天都保持联系。虽然隔得远，但是思念不减。偶尔也会一起畅想未来，打算毕业后在香港工作，努力赚钱，早点结婚。

今年1月，我终于拿到了工作证。能在香港工作，我很激动，为了奖励自己顺利毕业，就先把香港玩了个遍。

（我在香港读研终于毕业了）

来到深水埗，着看满大街的地摊经济，商品琳琅满目，价格低廉，真的非常有诱惑力。晚上来到维多利亚港看夜景，只见两岸灯光璀璨，就像一条星光带。万家灯火映照在海面，宛如热情盛开的玫瑰花，点缀这座繁华的不夜城。

值得一提的是，香港有个有名的离岛，那里有个村庄，听说是香港的农村。我很好奇，就特意坐船到那里看了看。

没想到它有点像内地的集市，街上摆满了各种饰、品衣服、地道的小吃等，原来香港的农村也如此接地气。

最让我意外的是，走在大街上，竟然可以随时偶遇明星或大名人。

我就遇见过一位香港男明星拍电影，周围竟没多少人围着，完全不像内地的明星，经常会被堵得水泄不通。

（香港的离岛村）

这里的明星走在街上，跟普通人没什么区别，大家见惯不惯，很少出现高声呼喊的惊喜尖叫声。

印象最深的是，我在湾仔坐叮叮车，竟偶遇了霍启刚。只见他把私家车停在路边，一个人坐在车里发呆，车窗是开着的，周围的人见到他一点都不惊讶，也没有人要求拍照或签名。

这些明星和名人，在香港的待遇真的与内地大大不同。

香港的小吃也是一绝，西贡就有一家有名的菠萝包店，每天排队的人多得吓死人。每次来买，就想着以后一定带女友来尝尝，她这个“小吃货”一定会喜欢。

3月份，我找到了一份保险工作，底薪1万港币，要求每个月都要开单。

一开始，我没什么业绩，身上的钱马上不够生活了，所以我打算兼职去送外卖。

（送外卖全靠它）

最开始是徒步送餐，发现这样效率很低，所以就想买辆车送餐。没想到，这里跟内地不一样，骑手不能骑电动车，否则就算违法，最多只能骑单车！

我特别纳闷，不过只能入乡随俗。于是花了300元买了一辆自行车，每天做完本职工作，就带着一箱外卖飞奔在路上，风里来雨里去。

香港有些道路特别窄，我骑得小心翼翼，所以慢吞吞的，订单量简直和内地没法比，一月最多700单。

最累的是，我租住在6楼，没有电梯，每天上下班都要扛着单车上上下下，实在太累了，最后熬不住把它卖了。

后来听说洗碗和搬砖的日工资比较高，在工地搬砖、砌墙，工资竟高达1000港币一天。于是便选了去工地拌泥水、扫石子等。

（我在工地干活）

靠着本职和兼职，我在香港的生活也宽裕起来了。保险工作也慢慢做上来了，订单比以前多了。

保险在香港特别受欢迎，居民对保险的认可度非常高，几乎人人都会买保险，大多集中在医疗和养老方面。所以业务并不是很难开展。

有了稳定收入后，我开始多元化发展，凭着学历证书和工作资格证，我又申请了两个职业，一个是香港优才，主要负责移民类工作，还有一个是房地产工作。

香港优才，等于是移民，主要是负责帮助客户申请来香港工作，以及如何获得香港永久居民身份。

如今，我已经不需要在做体力活了，靠着这三份工作，收入也够自己用了。在香港这一点特别好，就是每个人都可以同时做几份正式工作。

（我现在身兼多职）

所以，我很喜欢这种自由的工作环境，未来应该会留在这边打拼，努力供一套小房子。

等疫情好转后，就打算和女友来香港结婚生活，父母暂时不打算过来，他们在老家有几套房，养老不成问题。而且我的工作比较自由，未来可以抽空两地跑。

跌跌撞撞快30岁了，一路走来，我的行囊里装满了酸甜苦辣。放弃安稳的体制内工作，走上新的求学路，虽然送外卖、搬过砖，但好在都过去了，如今已经轻松美好起来了。

我始终认为工作是不能将就的，因为它是人生的主旋律，长期忍着一份不喜欢的工作，人生会是何等不快乐。

所以趁年轻，我选择去闯荡，现在看来，也没有过得很差劲。相反，终于找到了一条属于自己的路。所以，勇敢去尝试，你就会有不一样的收获。

（喜欢闯荡的我）

人可以甘于平凡，却不能在平凡中溃烂。很庆幸自己有做梦的勇气，敢于去冒险，因此体会到人生别样的风景。

我现在过得很幸福，觉得选对的不是一份职业，而是走了一条自己想走的路。

【口述：小刘】

【编辑：赤小界】

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失联9年的高考状元：我为什么不回家？不想背负这份责任

“杨仁荣，男，1986年出生于江西抚州市宜黄县棠阴镇。宜黄县理科高考状元，北京航空航天大学飞行设计专业，肄业。截至2018年8月，杨仁荣与家人失联9年。”

这是百度百科词条“杨仁荣”中的一段话。这个词条最早创建于2009年，终于在今年更新了内容。

今年8月，杨母被诊断出癌症，她向媒体求助，希望走之前能再看儿子一眼。9月，看到报道的杨仁荣终于拨通了家人的电话。这场时隔9年的通话异常混乱，电话两头都是边哭边说，断断续续。

对于这对父母来说，眼泪并不罕见。9年来，母亲吴细女有几次哭晕过去。很少有人见过杨仁荣流泪。父亲杨崇生记得，儿子上小学一年级的时候不想去学校，哭着跑回了家。他打了儿子一巴掌。

从那以后，杨仁荣在学习上再也没让父母失望过。2003年，他成了县里的高考理科状元。谢师宴摆了十几桌，鞭炮的红纸炸得满地都是。

在亲戚们眼里，杨仁荣内向、斯文、爱看书。家里有面墙贴满了他的奖状，最后贴不下了，只能另找一面墙。他是家族里成绩最好的孩子，总是被当作同龄人的学习对象。

那时候，所有人都相信这个无可争议的好孩子会有一个光明的未来。

这种信念一直持续到9年前。杨崇生收到一条儿子发来的短信，大意是他在北京很好，勿念。此后便杳无音讯。

失联似乎早有迹象了。上大学后，杨仁荣几乎不主动给家里打电话，每次都是父母打过去。毕业后，父母去过他在北京的住所，他谎称自己在银行工作。后来，父母连谎言也听不到了。

为了打听儿子的消息，杨崇生这几年往北京跑了5趟，找了四五家派出所。杨崇生第一次去北京，是送儿子上大学。火车要坐一整夜，他一点也不觉得辛苦。把儿子送到学校，他就匆匆走了，老家工地上还有活要干。

几年间，这对夫妇从担心、气愤，渐渐变得麻木。2013年，他们再次去北京，儿子依旧没有消息。他们第一次去逛了、动物园、国家博物馆。“没办法，只能这样。”

日子总得继续。只要不下雨，杨崇生就要去工地上干活，有时是拆房子，有时是盖房子。有时，他还会去儿子从前的学校，帮忙建新的教学楼，铺操场。每年农历三月，吴细女都要给新收的青笋分级、除蒂、清洗，站着忙到凌晨。杨崇生以前跟儿子说，“不读书就不会有出息，只能种田、打工，像我们一样。”

后来，杨仁荣的妹妹结婚了，生了两个孩子，孩子打打闹闹的。

只是“儿子没回来，一切都是假的”。按照风俗，家里的男孩要住位于正东的房间，杨崇生夫妇一直给儿子留着，窗帘也是母亲特意挑的，要更贵一些。他大学时送给母亲的帽子、围巾，被完好地保存着，吴细女舍不得戴。杨仁荣从小不爱拍照，没留下什么照片。有一张是跟一群人的合照，他站在中间，手里捧着一张红色的纸，似乎是某种奖励。母亲特意把他放大，单独冲洗成一张照片。

今年加工春笋的时候，吴细女觉得腰有些痛，她没在意，最终被诊断出患了子宫平滑肌肉瘤，这是一种顽固的癌症。她对媒体说，自己不想治了，因为儿子还没找到。

看到报道，杨仁荣终于回家了。

没人知道他这些年为什么不回家。以下是杨仁荣的自述——

书是我最好的朋友

我从小就觉得学习是件很容易的事。到了高中，考试基本上就是第一第二。所以高考考了全县理科状元，我一点都不意外。

高考是人生第一道坎儿，我很轻松地跨过去了。小时候我觉得学习是最重要的，但不会想为什么学习。只是周围人都在告诉我“要好好学习”，而我恰好擅长这一点。学习好的人似乎掌握某种特权，是所有人的榜样。

我爸兄弟6个，叔伯的孩子们大多没上过高中。因为学习好，小时候的我在同龄人中会有种很强烈的自豪感，现在看来其实是一种虚荣心。我记得高中有个校花，跟一个学习很差的人在一起了。每次看到他们在一起聊天，我就会有点不舒服。

我们村有个杨氏祠堂，以前有个普通学校的硕士把毕业证放在里面，供后人瞻仰。如果我拿到北航毕业证，也可以放进去。我妈很看重那个。

直到现在我也没拿到那张毕业证。毕业前有门物理实验没去考，最后是肄业。北航现在还保留着我的学籍，什么时候那门考试通过了，才会给我毕业证。

我不喜欢我学的飞行设计专业，我喜欢理论物理这种比较虚一点的东西。大学四年，我几乎没去听过专业课，作业也不写。一般考前一个月突击复习一下，平均在三四天内看完一本挺厚的教材，大多数都能及格。当时想通过考试纯粹是为了面子，到后来觉得面子也不重要了，干脆不考了。

大学里，书是我最好的朋友。那时候我一天能看好几本，找到一本好书会欣喜若狂。生活中的社交需求就被淡化了。我在大学没什么关系好的同学，跟那些好书一比，身边的人都显得很平庸、肤浅。

我几乎感觉不到自己农村身份带来的自卑感。我根本不在意物质上的攀比，因为大脑不在那个频道。

我妈很希望我去通过最后那门考试，拿到毕业证。我觉得很不理解。如果我妈不提，我脑子里从来都不会主动想起这件事。能不能毕业对我来说无所谓。我觉得即使拿到一个硕士、博士学位，又有什么用呢？

不能触碰的心理禁区

我刚上大一就知道自己毕业以后能干什么，每天在工厂跟图纸打交道嘛。我就特别烦。你想象一下，一架空客A380牵涉的零件可能有几十万个，设计人员大概几千个，一个人负责几十个零件的设计、制造、改进。这种工作就像一个庞大体系中的螺丝钉，你就被钉在那个地方了。

刚毕业的时候觉得自己很有本事，很有想法，创业的话一年可以挣上百万元。但创业之前需要资金积累。我记得接到的第一份面试来自一家很大的广告公司，面试官让我在半小时内为一个产品写一份推销文案，我之前从没接触过，就随便写了一通。后来负责招聘的人直接跟我说：你可以走了。

还有一次面试我特别郁闷。一开始，对方听说我是北航的，觉得还可以，面试时问了一些很专业的机械方面的问题，当时我都蒙了。我旁边一起面试的人学校很一般，都答上了。考官就看着我不说话。说实话，很多面试我确实没有用心准备。

后来一家卖军工产品的企业录用我做办公室文员，我做了不到一周就辞职了。就是不想干了，待不下去，不喜欢，不知道为什么。

我想做的是自己弄点小生意。说起来你都不相信，我曾经在网上搜索关键词“创业”，看到一个机会——帮人拆墙。我就花1000元买了一台钻机，请一个懂这门技术的人吃了顿饭，让他教我如何操作，然后专门去要拆墙的地方发小广告，主要在西三旗。接到生意，一天赚四五百元是很轻松的。但是客户不稳定，还要整天背着20多斤重的钻机跑到很远的地方，很累。我做了半个月就不做了。毕业后我差不多换了十几份工作，没有一份超过半年。

我做得最好的一个项目是毕业两三年后，跟两个人合伙做短信群发业务。一星期内，我们每人赚了两万元。不过很快，同行里赚的最多的那个被抓了，我们就没敢再继续做。

在北京那么大的城市想混出头挺难的。可能是我运气不好吧，执行力也不够强。

我在一家西餐厅做过服务生，负责点菜、擦桌子、翻台。工资不高，升为小主管后涨到四千五百元。如果不是为创业积攒资金，谁会跑去做一个服务生呢？

餐厅老板是个日本人，对细节要求非常严格，比如餐具距离桌子边缘几厘米，上菜时要说哪句话、用什么语气。服装也要求统一，我还记得有个迎宾小姐，总是穿着红色的连衣裙，客人离店时要面带微笑地目送，鞠躬也有固定角度。有种被奴役的感觉。我现在想起那段时间都有点害怕。

我偶尔会想，自己读过这么多书，为什么在这里擦桌子？

我想成功。毕业后，社会评判一个人成功的标准从学习变成了物质，说一些虚的根本没用。我觉得压力很大，来自父母、亲戚和社会，这是我不想承受的。

一开始，不跟家里联系只是出于偶然。我的手机丢了，所有联系方式都找不到了。但最主要的原因还是我不想背负这份责任。我开始抗拒跟家人联系，时间久了，成了一种习惯。再到后来，我已经不敢面对家人了。

那成了我心里的一个禁区，一种绝症，碰一下就疼。疼的次数多了，就不碰它了。尽管在外面那种孤独的状态让我很不舒服，压力也大，但就是不会去碰。潜意识里就避免去想这件事。只有偶尔做梦的时候才会梦到家里。同事问起父母，我每次都编个谎就过去了。有时过年也有回家的冲动，但始终跨不出那一步。

我妈常说感谢媒体，我嘴上不说，但其实心里也有一点。因为说实在的，要我自己去战胜这种心魔是很难的。那已经像烟瘾一样，很难戒了。我以前跟别人说，就算我妈没有生病，我赚到钱后肯定也会回家。但我其实明白，我也可能再也不会回家了。因为自己心里那道坎儿是很难跨过去的。

你很少见到我这种怪胎吧？

父子俩

我觉得自己是个理想主义者

我最终的理想是当一个物理学家。

大学时我自学量子力学，觉得非常不可思议。现在基本忘光了，但我还记得思考问题时那种兴奋的感觉，那些东西跟现实中的挣钱是不一样的。

大三下学期，老师让我们思考雨滴从形成到落下的整个流体力学过程。我在北航荷花池边，从下午两点一直想到晚上10点，没有纸笔，纯粹用大脑思考。我从雨滴想到海洋，再到宇宙，等清醒过来，天已经全黑了。这8个小时里我对外界一点感知都没有，旁边有什么人、在说什么、天什么时候黑的，我完全没有印象。真的太爽了，那是一种特别极致的体验。

后来我回老家，不知怎么跟一个堂哥聊起这件事，他根本听不懂。最后没聊下去。跟家里的亲戚聊物理，他们会说：不如去KTV嗨一下。

我回家这段时间，要么去亲戚家喝酒，要么被拉去KTV。我那些堂哥基本上天天去。我去了两次，实在受不了，第二次都没进去，到门口就走了。我差不多只会唱两首歌，一首是张信哲的《白月光》，一首是那英的《默》。

我妈老催我跟他们一起去，让我外向一点，甚至不让我看书。我都哭笑不得。

我记得大学的时候看了一本很有意思的书，探讨外星人是否存在。我看过之后突然产生一种冲动，想去寻找外星人。当时想一辈子就研究这一个问题。

这个想法大概持续了一个星期。之后就觉得自己那股冲动挺傻的。我从来没跟别人聊过这个想法，除了有次跟同事喝完酒说过一回。如果一件事看不到任何实际意义和社会效益，还要用一辈子去坚持，普通人不会那样做的。在现实主义者面前，理想主义者通常是幼稚的。我现在说话尽量不想让别人觉得幼稚。

我还喜欢看哲学类的书，康德、黑格尔、尼采、王阳明，我都研究过。看那些书挺费脑子，但挺有意思。不过对我影响最大的还是物理学的书。

我把书分成四个等级，一等是人类智慧的精华，比如哲学、物理。二等是一等的衍生，比如教材。三等四等就是一些成功学什么的。我大学的时候只看前两等，一进图书馆就像老鼠进了米缸，有时会忘了吃饭。

我前几年还想写一本科幻小说，大致内容是如果人类没有离开地球的技术，在资源耗尽的情况下，是以什么方式被困死在地球上的。连续几个月，我每天下班后在电脑面前坐到半夜，写了五六万字，没写下去。我写小说不关注情感，人物和情节都只是符号。我比较欣赏技术，觉得技术决定一切。

这种精神上的愉悦感让我觉得现实生活挺无趣、庸俗的。有时我吃饭时会突然想，为什么自己在做这么无聊的事情。我从来没有特别爱吃的东西，吃外卖都是随便点，哪个排在第一就点哪个。

有本书我看了十几遍，《瓦尔登湖》。我很欣赏书里写的那种生活状态。我常想，老了以后可以回老家盖一栋古典风格的房子，架个高倍数望远镜，晚上能看星星。我从小就喜欢看星星，因为很有奇幻感。我的微信头像和壁纸都是星空宇宙。我们看到的光是那些星星几亿光年之外发出的，光想这些问题就觉得很有意思。

那就是我想象中最完美的生活。所以你要我经常陪人喝酒、打麻将，那真是跟我的大脑相违背。

杨仁荣的奖状

我想要英雄豪杰式的成功

《瓦尔登湖》里把成功分成几类，有英雄豪杰式的，也有乞讨式的。我想要英雄豪杰式的成功。

上大学时，我偶尔也出去玩，没有朋友，就一个人去。我记得爬香山有三条路，一条是直上直下的，另一条要绕道，还有就是坐缆车。我都是走那条直上直下的，最陡，也最有意思。我比较喜欢做有挑战性的事情。

我大二的时候听过一次演讲，演讲者是北航的毕业生，后来去麻省理工学院做了博士后研究。他说，一个男人最大的成就不是成为亿万富翁，而是只用大脑和数学工具就把整个宇宙规律推演出来，那简直相当于半个上帝。我听了之后很震撼。

有的人能够影响一个时代，有的能够影响整个人类。我有时幻想自己穿越到过去会做什么，反正肯定不会做一个好学生。

假如回到过去，我想让自己变得有力量。如果我有能力，我也想让更多人生活得更好。

这次回家之后，我就想，这些年我经历的事一概不说，无论谁问我。因为这些就是伤疤嘛，把伤疤给人看属于弱者的行为，我不想这么干。

人的生命只有一次，时间是有限的，所以我想尽量把非最优的可能性排除掉。比如进工厂，做一些重复性劳动。

农村的孩子都要帮忙干农活，在我记忆里，每个暑假几乎都要花一半时间剥莲子。当时种莲子的经济价值最大，受天气影响小，家家户户都种。我就每天坐在那三四个小时，把莲子一颗颗剥进碗里。莲子的成熟期是一茬一茬的，我感觉总也剥不完，很痛苦。

毕业后，财富问题确实非常困扰我。我有时想，如果自己生在一个很有钱的家庭，现在应该已经成为一个杰出的物理学家了。这一点我是很有自信的。但我现在首先需要保证生存，满足自己的基本需求，理想只能暂时抛在一边。

说实话我现在有时有点后悔，当时为什么不按部就班，去大公司，大国企，在里面待个10年，怎么也混到中层了。那里福利好。

我在北京的酒店工作过。同事们每两周拼一次（酒）。有时从凌晨1点拼到6点。我还挺喜欢参加的，因为聚餐的酒都比较贵，平时喝不到。

工体的夜店我去过四五次，一般喝啤酒，喜欢科罗娜配柠檬。我是个很内向、尴尬的人，清醒时从不跟着节奏挥手。有时候聚会不想说话，就一句也不说，不管聊什么都不说。挺任性的。

楼下的小饭馆我一个月大概去两三回，不点吃的，只喝酒。那种感觉就像古代的诗人，众人皆醒我独醉。我喝酒唯一期望的就是那种放松的感觉。

有一次我特别伤心。那段时间交往了一个很中意的女孩，她当过模特，走路有一种高贵的感觉。是她追的我，后来就顺其自然在一起了。我当时没有正式工作，交往了三个月，她父母知道后不同意。我也觉得自己没有能力给她特别好的生活，何必呢，就放弃了。

分手那天挺痛苦的，我找了个没人的地方，摆了四瓶啤酒一直往下灌。后来是同事把我背回家的。

我现在感觉接触过的女生基本都没超出我的想象，没什么惊喜。之前我交往过一个同事，长得很漂亮，我喜欢聊政治、军事，她学的师范，喜欢聊小孩。聊不到一起去。她还有一点目中无人，我属于那种自尊心强、比较敏感的人，就分手了。现在想想，我只是一时被外表迷惑。

2017年我离开了北京，有点腻了，不喜欢了。在北京那几年，做什么事情都没有成功，觉得自己像一片浮萍。我总想在很短时间内做出成绩，想走捷径，但现实往往会给我当头一棒。到了过年，有时一个人醉醺醺的，有时去三里屯之类热闹的地方，在那种地方人的空虚感会没那么强。

人毕竟是感情动物，你觉得你的心跟磐石一样，其实不是的。但有时候也觉得，人要做成一件事情，是要舍弃感情的。我记得《三体》里有句话特别有意思：前进，前进，不择手段地前进。

杨仁荣的家乡

承认自己不是天才是挺痛苦的一件事

回家之后，我把同事全拉黑了，立誓浪子回头。之前我在西安一家酒店工作，负责跟客户联系，月薪7000多元，包吃住。看到我妈生病的消息后，我突然觉得之前自己坚持的那些东西都不重要了。当天就跟领导说，我妈重病，必须要走。很多衣服我都不要了，有台电脑也扔在公司。

我妈当时在上海看病，我过去就办了个新手机号，原来的号在另一个手机上，全天静音。一开始，有同事打电话问我一些客户的情况，我还会接。后来懒得回答，就干脆不接了。有时候我确实挺冲动的。

回到村里，我发现人人都知道我。我跟我妈走在街上，他们会问我妈：这就是你那个儿子吗？但他们我一个都不认识。我也不说话，站在一边听我妈跟他们客套，就像小时候一样。我根本不关心他们怎么看。

但现在我会在意父母的想法。我回家后，我爸觉得家里的一切事情就是我的了：我妈的病，挣钱养家，娶妻生子。我回家第一天，家里人就要给我说媒。但我不想在老家找，觉得可能没办法沟通。村里有的人离婚了，有的孩子从小到大没接过母亲一个电话。有的夫妻整天吵架。我对那样过一辈子真的有点恐惧。

有时候跟同事聊到这个话题，我就只能回避。很多比我小的人都结婚了，他们会觉得这是一种优势。可能再过几年，我也会把这件事纯粹当作一个责任去完成吧。我不确定自己会不会妥协，我本身也不是一个特别坚持的人。

回家之后，我妈拉着我去体检，让我少吃牛肉、羊肉，少喝酒。我现在已经开始养生了。

我健康状况一直不错，只是2015年突然有一段时间头疼，睡不着觉，持续了3个多月。每天晚上大概就能睡一个小时，生活不规律。有时我会在凌晨四五点叫一份外卖。反正肯定不是得了抑郁症。因为我太怕死了。

真正对生命有热忱的人，都是怕死的。因为生命如此独一无二，如此神奇，是一切不可想象的集合。生命中的任何体验都是值得留恋的，包括悲伤和痛苦。

我学飞行设计，但我从没坐过飞机，怕坠机。我也怕出车祸，火车和汽车总还有点脚踏实地的感觉。

我未来想开一个冷冻公司，提供冷冻遗体的服务。因为你没办法想象百年后的世界是什么样的，有可能会出现复活技术。就算没来得及做，我在快死的时候也要跑到南极找个地方躲起来。

现在我需要去挣钱，让父母过上他们想要的生活。堂弟开了家销售公司，我准备先在他那里试试看。他15岁就出去打工了，原来在温州一家鞋厂，后来去深圳做销售。这几年靠帮客户开发小程序赚了不少钱，买了房子，车是宝马。现在做短视频网红营销方案。

在我印象里，堂弟一直是个老实的小孩，我经常带他去河里抓鱼。但这次回来，我发现他已经是个精明的商人了，而且胆子大，执行力强。跟他待了几天，我突然明白自己为什么一直没法成功了。

我现在已经有点世故了，不像以前那么有理想。我最近看的书是《高效能人士的七个习惯》，这在以前是被我划为第四等级的，不屑一顾。

以前，在不熟悉的人面前我有点漠视。现在觉得说话尽量照顾别人一点，出来久了，就知道跟人聊天氛围要尽量好一点，为人处世总要学得圆滑一点。

我这次回家体会到的很多感情是以前没有体会过的。有些地方我会很麻木，有些地方又很敏感。我有时候会因为一句话觉得不舒服。但我爸妈从来不会跟我说一句重话，即使是经历过这样的事情。

承认自己不是天才是挺痛苦的一件事。大四的时候自学量子色动力学，怎么也看不懂，一个很小的问题就能把我困住。那时我就知道自己不是天才。无论我怎么努力，也只能成为一个二流的物理学家。那段时间很失望，都快放弃人生了。

将来有一天，我可能也会成为一个很纯粹的生意人。环境是会塑造一个人的。

我不觉得读书没用，整个社会就是由读书人撑起来的。初中生再怎么牛，也不可能建立起百度、阿里巴巴这样的公司。我的执行力差，想的太多，总是会考虑风险。但是现在，我绝对、绝对不能再拖了。我觉得自己20年挣个几千万元应该没什么问题，实现财务自由后我就去过理想的生活。

我不认为自己是个失败者，只是还没有成功。我现在觉得做任何事情都要专注，把每天当最后一天过，社会会给我回报的。现实是不会永远摧残一个人的，只要你是一个向上的人，它总会给你机会。

儿子回家后，吴细女开始积极治病。她想尽量延长自己的生命，多陪儿子几年，看着他结婚生子。杨仁荣的学习成绩曾经让她骄傲，但现在，她反而觉得儿子读书太多，“不然早抱上孙子了”。

杨仁荣的初中班主任至今对他印象深刻，说他是“好学生中的典型”，沉稳、腼腆，很少有回答不上来的问题。他永远坐在2~4排靠近中间的位置——那是好学生享受的待遇。杨仁荣的父母常找班主任询问儿子的学习情况，一周大概有两三次，有时会带上一点新收的板栗当作礼物。

杨崇生不让儿子去自己干活的工地，怕他看了会不舒服。儿子有时会在家做好饭，等父亲干完活回来一起吃，像很多年前一样。

家乡的变化让杨仁荣感到陌生，他时常会迷失在不大的村子里。楼房大多是新盖的，外面贴着瓷砖。在老家，他总是像个客人，衣着整洁，举止克制。去下过雨的地里摘辣椒，他也穿着皮鞋。

10月中旬，杨仁荣再次离开家，去了重庆。他说在家里待不住，“我还是喜欢外面，我本来很早就想走，但因为我妈的事一直拖着。”堂弟在重庆那边开了一家公司，他觉得，“社会是最好的大学，比北大清华还厉害”。杨仁荣准备先去试试。

走之前，他拍了很多家乡的照片，存在手机里。

出发那天，他关门前，又看了家里一眼，说：“再回来就得等到过年了。”

(来源:中国青年报)

解梦，发现更真实的自己

看了不少心理学的书，我对“解梦”一直很感兴趣。

心理学家武志红曾在《拥有一个你说了算的人生》中写过简单的解梦方法：

第一种，当下解梦。

从梦中醒来，保持身体不动，不做任何努力。不主动启动任何思维过程、身体过程和情绪过程，让梦中的一切体验和想法自己而然地流动，不做任何抗争，只是保持着觉知。

这个方法最适合带来强烈体验的梦，如噩梦，或者在梦里有激烈的争吵或者哭泣，激烈到即便知道自己已经清醒，仍然感觉心灵受到强烈激荡、久久不能平息。

这个时候不要阻断它，不要着急安抚自己的情绪，先让它流动，流动，同时保持着觉知（你知道自己现在正在感受着这种情绪）。

武志红说，你用觉知之光照亮他们，那么逐渐地，这些黑色的死能量就会转变成白色的生能量。

怎么转换的呢?我曾经有过这样的体验，但是只能说，这是太独属于个人的体验，只有自己真的去尝试了，才会明白这种感觉。在这里，恕我实在不能用文字去描述。

第二种，自由联想，即找到梦的一个信息，然后自然而然地问自己，从这个信息，你会想到什么，又想到什么，还能想到什么？……

彻底、流畅地自由联想，就意味着你的思维过程、身体过程和情绪过程都在自然进行。武志红认为，这本身就是疗愈，即当下解梦法。

这也是我最经常用到的解梦的方法，非常神奇的是，平时很多想不通的事情，一通过梦的联想，便能即刻“顿悟”，这种感觉非常棒。

第三种，角色代入，即想象自己进入一个意象，成为这个意象，然后感受它。

武志红举了这样一个例子：

一个女学员梦见一个女人总想靠近她，而她充满恐惧。（代入一下，如果是我总梦见一个女人想靠近我，我又看不清她的脸，估计会联想到鬼神之类，好恐怖……）

武志红引导她做自由联想时，她发现，梦中的这个女人，让她第一时间想到的，是自己一个多年的闺蜜。然后她做了角色代入。当她尝试进入对方的身体时，她体验到了闺蜜充满恶意和幸灾乐祸。

她从梦中猛然醒悟——虽然两个人平时很要好，人前人后也都很亲密，但是她心里其实是很排斥两个人更进一步地接触的。

意识里她一直在说服自己，这只是因为自己性格孤僻，所以不愿意与别人太亲近；

但是通过梦里面的角色代入，她忽然明白了自己真实的感觉——她其实早就感知到了闺蜜的不真诚，这种不真诚让她感觉并不舒服，所以她潜意识里不想离她那么近。

学心理学之后，我最深刻地体会是，语言可以欺骗人，动作可以骗人，记忆可以欺骗人，但是感觉一定不会欺骗人。

如果有一件事情，所有人都觉得特别好、特别正确，但是在我们的记忆里总是感觉别扭、感觉自己不开心，那就不要怀疑自己的感觉——自己在其中一定是受到了委屈，只不过可能是确有其事，也可能是产生了误解而已。

再回头来说解梦，以我自己最近的一个梦为例：

我梦见自己在老家和亲人们团聚吃饭了。梦里面亲人很多，关系亲近的姨妈还有堂哥堂姐们都在一起，大家其乐融融。菜也很丰盛，有很多我喜欢吃的家乡特色菜，梦里光白米饭我就吃了四碗，觉得吃得好饱好撑啊……

直到闹铃声把我叫醒，我还久久沉浸在梦里不愿醒来，跟亲人们在一起的感觉实在是太好了。

稍微清醒一点后，不由自主开始联想：我为什么会做这个梦？这个梦代表了什么？

我第一个联想到的，是昨晚上我跟我爸打了将近一个小时的电话。这个梦，应该代表了我跟我爸关系的亲近，心里有了爱的流动，觉得对于家人的感情很充沛，所以在梦里面我吃饭吃得很饱、很满足。

之所以会这样联想，是因为在心理学的解释中，“吃”这个动作其实是获取人生最初的安全感和探索欲望的象征。

人类从婴幼儿开始，用嘴巴来探索世界，用嘴巴来获取食物，用嘴巴与妈妈建立最初的联系，所以用嘴巴进行的“吃”的动作，具有无比重要的意义。

而在梦中经常觉得饿、经常想吃东西，其实代表着现实生活中求而不得的东西太多：

欲望太丰富了啊，但是现实中又不可能那么容易就满足，于是内心深处就越发地渴望，梦里面的食物就越发让人垂涎三尺……

但是要注意的一点是，梦里面“梦到美食”和“吃到美食”是两种象征。

简单地说，如果“梦到美食”是想要的东西太多、念头太强烈，那么“吃到美食”就代表着一定程度的满足——像我在梦里面梦见自己吃了四碗米饭、觉得好饱好撑，可以看做是潜意识中感受到亲密关系得到了修复，所以我很满足。

继续联想。如果这个梦是是我跟我爸关系的象征，那么这个梦是不是还有更深的寓意？

反思近来我生活中发生的事，一个最近才有的变化是：

我给我爸做了一个心理辅导计划，要坚持每个星期给他打一次电话，每次时间至少45分钟，至少坚持六周。目前已经完成了两次。

而这么做的初衷，是我突然意识到了：跟我爸建立一个良好的关系对我有非常重要的意义——要知道在2020年一整年我都没有给他打过多少电话，因为一些原因，我有意地想把他与我的生活隔离开——不联系，我就不会太生他气。

可是最近发生了一些事情，让我突然就过了心里的那个坎：

虽然他还是那个脾气又倔又硬、不懂得关心体谅他人的父亲，但是我看到了他的“困境”——他跟家里人发生了强烈的矛盾，他很想去化解，但是他不知道如何去做，结果是他越努力，事情越糟糕，他也越痛苦。

而他的这种痛苦，让我瞬间发现，他已经不再是我记忆中那个威严强悍、需要我仰视面对的父亲了。现在的他，并不比我强大多少——在人格上、力量上是我们对等的。

这种发现让我很震撼，开始重新审视我与他的关系：既然是对等的，那么我们之间为什么不可以重新对话？

这个重新开始，对我来说有着全新的意义：

我不再是那个对他有很深的期待、容易被激怒的小孩，我也不再需要为童年被漠视的自己求得补偿或安慰，当我意识到“我们是平等的“那一刻，那些委屈就已放下；

我也不会再因为他的某些表达而生气或受伤，我不再是一个“愤青”，而是成熟的、有心理学知识背景的大人，我能看到他语言行为背后的心理学意义；

做这件事情也不是在迎合谁或讨好谁，我只是为了自己——我想要一段融洽的父女关系，不管结果好不好，我都要尽力去追寻；而不是像小时候那样，虽然我对父亲充满了愤怒，也只能憋屈地臣服于血缘关系。

换句话中，在这次重启对话中，我是主导，我所做的一切努力，只是在听从自己内心的召唤——我想要一段更高质量的亲密关系。

而在这个梦中，我感觉到那么温馨舒适，心满意足，其实是一种更深刻的暗示——

在意识里我其实仍然有犹豫，我不确定跟父亲之间的“关系重建”是否正确，不确定自己能不能做到对父亲的“疗愈”，更不确定接下来的对话中会遇到什么；

但是潜意识告诉了我，每一点进展其实我都无比地欣喜，勇敢地按照计划把它走完，我会体会到更多来自于这段关系的“馈赠”——家人之间亲密联结，才是圆满；冷漠相处，终究会有遗憾。

联想到这个，再回头去想我的那个梦，内心一片坦然，哎真是个好梦啊。

而早上跟孩子聊天，女儿说她也做了一个梦，梦见手指头上破了一个洞，有黑黑的小虫子从她手指上爬出，她吓坏了……

我想了想，问她：昨天发生什么不开心的事情了吗？被老师批评了吗？跟好朋友吵架了吗？

她很惊讶地说：妈妈你怎么知道，我昨天跟好朋友乐乐吵架了……

我为什么会知道呢？很简单，“手指上破了一个洞”，就是梦里身体有破损，转换到意识中就是孩子的“自我”有了“破损”；可怕的“黑色”的虫子爬出，其实就是有负能量在向外发散。

为什么会有负能量呢？肯定是发生了什么事情冲击了她的自我——被家长老师批评或者跟很好的朋友吵架，也就这几种了……

如果对解梦有更多的兴趣，推荐大家可以看荣格的《潜意识与生存》，书中有这样一段话：

你有没有做过什么印象深刻的梦呢？或者有没有一段梦境时不时重复出现？愿意的话，欢迎私信一起探讨，相信我，你会看到一个更真实的自己。

故事：五岁儿子得怪病，母亲梦见一条蛇，蛇：把家里那只花碗埋了

明朝时期，村里有个姑娘名叫香云，18岁时，嫁到了邻村的老李家。

这老李家有兄弟俩，香云的丈夫排行老二，老大早在两年前就成了亲，婚后嫂子生了个女娃，一家人和和气气，其乐融融。

且说香云嫁过去之后，对公婆孝顺有加，公婆待她自然也是像亲闺女一样，虽说日子不算富裕，但香云感觉很幸福。

一年后，香云生下一男娃，公婆对这个大孙子宠爱有加，那可真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了。

日复一日，孩子渐渐长大，转眼已经五岁了。小家伙特别淘气，香云简直都快操碎了心，好在有公婆帮忙带，这着实令香云感觉轻松了不少。

这天，公婆去外乡走亲戚了，香云夫妻俩只能带着儿子下地干活，谁知刚到地里不一会儿，就突然乌云密布，电闪雷鸣，紧接着下起雨来。

见状，夫妻俩连忙抱着儿子往家赶，一路上雨越下越大，赶到家一家人都被淋成了落汤鸡。

也正是因为这次淋雨，儿子感染了风寒，次日就发热流鼻涕，躺在床上又哭又闹。香云给孩子喂了药后，孩子这才退了烧，停止了哭闹，也渐渐有了精气神。

傍晚，香云想要给儿子做点好吃的，就在她要出门去买肉的时候，嫂子端着一碗肉，笑盈盈的进了门：“听说我大侄子生病了？正好我刚才炖了肉，来，趁热给他吃吧！”

香云接过这一碗香喷喷的肉，还没来得及向嫂子道谢，嫂子就转身急匆匆地走了，她说还有别的事要办。香云看着这碗肉，心里暖融融的。

儿子的病康复了，食欲大开，那一碗肉吃了不少，剩下一些香云准备次日再给儿子吃。

可万万没想到的是，这晚儿子睡着后，就再没醒来，接连几日都一直处于昏迷状态，怎么叫都叫不醒。请了几个郎中来，可也没能查出病因，纷纷表示束手无策。

万般无奈，这天一早香云便和丈夫赶上了马车，载着儿子去了百里之外的省城，寻找医术高超的郎中。结果找了几个郎中，却也都查不出病因，香云夫妇欲哭无泪。

回来的路上，香云坐着马车，接连叹气，双眼望着前方发呆，儿子的病医不好，她的心里就像压着一块巨石一般，无比沉重。

就在马车行至一段山路时，她无意间发现前方不远处有一条白蛇，大约有一米长，手腕那么粗。

这条山路狭窄，刚好能容得下一辆马车通过，可此时白蛇挡路，马车要想通过，就必须从白蛇身上碾压过去。

香云的丈夫是个急性子，所以根本就没把这条蛇当回事，赶着马车就径直往前走着。见状，香云急忙让丈夫停车，随即她下车去驱赶这条蛇。

可无论香云怎么驱赶，这条蛇就是不动，后来她凑近一看，才发现这是一条受伤的蛇。

见状，善良的香云着实动了恻隐之心，于是从兜里掏出手帕，为这条蛇包扎好了伤口。之后，这条蛇缓缓向旁边树丛爬去，且边爬边回头看香云，像是在表达谢意。

香云救了这条蛇，她本来也没当回事，可令她没想到的是，就在这天夜里，竟然梦见了这条蛇。

梦里，这条蛇开口对香云说道：“恩人，谢谢你今天救了我，我告诉你一个方法，可以去除你儿子的病，你把家里的那只花碗埋了，你儿子定会康复！”

话说香云次日一早醒来，反复琢磨着这个梦，感觉很奇怪，于是她向丈夫讲起，丈夫听后也觉得不可思议。最终夫妻俩一商量，决定按照梦里白蛇交代的试一试。

之后，香云来到灶房，可家里没有一个花碗，都是白瓷的，唯一一个花碗，则是嫂子那天拿来送红烧肉的。

为了救自家孩子，香云也不管这花碗是谁家的了，倘若这个方法真能去除儿子的病，她宁愿还给嫂子一百个花碗都行。

就这么，香云在后院挖了一个坑，把花碗给埋了。结果当他们夫妻俩回屋的时候，发现儿子竟奇迹般醒了过来。

一时间，夫妻俩喜极而泣，一家三口紧紧地抱在了一起。

然而令人没想到的是，香云的儿子醒过来之后，没过多久，大嫂的女儿就突然昏迷不醒了，大嫂急得又哭又嚎，随后找来郎中诊病，也是查不出病因，和香云的儿子同样的症状。

这事儿真是太不可思议了，香云夫妇不明所以，看着昏迷不醒的侄女，既心疼又无奈。

可谁知两天后，嫂子竟哭着来找香云，进屋就给香云跪下了，请求香云原谅。那么，这到底是怎么回事呢？

原来嫂子是个心胸狭窄，且比较善妒的人，她见不得公婆对香云好，香云生下儿子后，公婆整天围着大孙子转，为此嫂子也特别的不爽，甚至怀恨在心。

于是那日嫂子心生歹计，便找到了附近村庄的一个巫婆，让巫婆施巫术，欲害死香云的儿子……

就这么，巫婆对一只花碗施了巫术，之后嫂子以送肉为由，就把这只花碗送给了香云。本以为一切安排妥当，就等着看香云家的热闹了。可谁曾想，如今香云的儿子奇迹般康复，这病却转移到了自己女儿的身上，嫂子百思不得其解！

得知了事情的真相，香云心里明白，这是白蛇托梦，才救了自己的儿子一命。可侄女的病又该用什么法子治呢？

后来嫂子说，她今日又去找巫婆了，巫婆说只要能用香云儿子的十滴血，滴在那只花碗里，然后再埋掉，这样就可以救女儿了。

听了嫂子这番话，香云整颗心猛地一颤，本来嫂子办出这事，她挺恨嫂子，可此时的嫂子跪在香云面前，连连自责，狂扇自己的嘴巴，哭着求香云原谅。

最终，香云没有和嫂子计较，为了救侄女，她从后院挖出了那只花碗，之后忍痛用针刺破儿子的手指，挤出了十滴血……

就这么，侄女获救，嫂子也老实了，从此把香云当成了救命恩人，再没使过坏。

俗话说：善恶到头终有报，害人终害己，这话一点不假。人为善，福虽未至，祸已远离，由此可见，有一颗善心比什么都重要！

（故事完）

碗打碎了寓意是丢饭碗还是岁岁平安？

我们通常用的碗是陶瓷做的，不可避免地会导致磕碰，磕碰会在碗中留下豁口 ，或者不小心打碎碗，这都是常见的事。很多人都存疑，打碎碗是否真的会岁岁平安？这些碗的禁忌到底是什么？

　　民间流传，当有人打碎碗，就喊几声“岁岁平安”。其实，这只是通用的做法而已，提醒朋友们，某种情况下，打碎碗有某种肯定是寓意和征兆的。我国民俗1、吐故纳新，有新的财源。　2、岁岁（碎碎）平安，破解、化解凶灾。

碗摔碎了预示着什么　　一种说法是摔碎碗要说，岁岁平安，是碎碎平安的谐音。日常中，如果一不小心摔坏一只杯子，大多数人都会说上一句“碎碎平安”来掩盖自己的过错。杯子摔坏了，说上一句与“岁岁平安”同音的一声“碎碎平安”，似乎让人感到一丝心里的安慰。杯子摔坏了，当然不是什么好事，理应总结经验教训，提高防范措施，防止再一次发生。

碗代表着事业运

通常都会把事业当做自己的饭碗，一般来说，如果自己家的碗摔烂了，其实就寓意着自己的事业运不好了。一般来说当自己家的碗摔烂了之后，都会对事业运造成很大的影响。

碗代表着财运

碗不仅代表着事业运，其实也还代表着财运。如果碗的形状或者摆放位置不对，都有可能导致家人的财运出现问题。因此打碎了碗自然也就不怎么好了。

旧碗为何不可随便扔

吃饭的碗首先寓意是你的工作、你的职业、你的生意，如果你把“饭碗”扔了，也就意味着你把工作、生意扔掉了；另外，“碗”还寓意着“完”，旧碗扔了，也寓意你扔了就“完蛋”了。因此搬新家，无论新旧，旧碗不可随便扔。碎了的碗也需用红布或纸包着扔掉。

另一种说法是，摔碎的碗随便扔容易导致漏财。如果摔碎的碗随意扔掉，就有可能将自己的“饭碗”砸了，砸掉了饭碗就不仅仅是漏财的问题，可能还影响生存。