怎样提高情商让自己变得会说话(怎样提高情商让自己变得会说话女人)

怎样提高说话情商？5个建议帮你入门

情商是指我们在社交和情感方面的智力，包括了了解和管理自己的情绪、理解他人的情绪以及与他人建立良好的人际关系等。而说话情商则是情商在口语表达中的体现，是一项非常重要的能力。在社交和职场环境中，说话情商对于个人的成功至关重要。

那么，怎样提高说话情商呢？以下是几个建议：

1、学会倾听

很多人在谈话中只关注自己的想法和感受，往往不太重视对别人的倾听。但是，如果你希望与别人建立良好的关系，那么就需要学会倾听。在与别人交谈时，不要打断别人的发言，不要过早地表达自己的观点，而是认真倾听对方的话语，并尝试理解别人的感受和想法。

2、控制语气

说话的语气和表情对于交流的效果有着非常重要的影响。如果你的语气过于生硬或者咄咄逼人，那么很容易引起别人的反感。因此，在交谈中，应该尽量控制自己的语气，让它显得温和而有礼貌。

3、注重身体语言

说话并不仅仅是口头表达，身体语言也是非常重要的。因此，如果你想要提高说话情商，就要注重自己的身体语言。例如，保持良好的姿势，避免过多地扭曲或者磨蹭，同时保持眼神交流等等。这些都可以让你的交流更加自然和有效。

4、练习表达

说话情商的提高也需要大量的练习。如果你觉得自己的表达能力还不够好，就可以通过各种方式来练习。例如，可以在朋友面前表达自己的看法、参加演讲比赛、写日记等等。这些都可以帮助你提高自己的表达能力，进而增强自己的说话情商。

5、保持冷静

说话情商的提高也需要保持冷静。如果交流中出现了不愉快或者争执，那么就不要在情绪上失控。要想维护良好的人际关系，就需要保持冷静。在交流中，要学会控制自己的情绪，不要让情绪影响到自己的言行。

总之，提高说话情商需要做的事情还有很多，但以上几个建议可以帮助你入门。如果你希望在社交和职场领域中获得更好的表现，就需要认真练习和实践。

想要快速提升自己的情商，我推荐你读这9本书

情商是指个人情感认知、情感管理、社交意识和社交技能的能力。它对于一个人的生活和职业发展都有着重要的影响。以下是我推荐的9本书，可以帮助提高自己的情商。

1. 《情商：为什么情商比智商更重要》（作者：丹尼尔·戈尔曼）

《情商：为什么情商比智商更重要》是情商领域的经典之作。作者丹尼尔·戈尔曼对情商进行了深入的研究和阐述，让读者了解到情商对于个人生活和职业发展的影响。这本书提供了很多实用的建议，可以帮助你提高自己的情商。

2. 《自我意识：探索人类情感的根源》（作者：丹尼尔·戈尔曼）

《自我意识：探索人类情感的根源》是另一本丹尼尔·戈尔曼的经典之作。这本书探讨了情感、自我意识和社交能力之间的关系，并提供了一些实用的建议，帮助你了解自己的情感，以及如何更好地与他人相处。

3. 《人性的弱点》（作者：戴尔·卡耐基）

《人性的弱点》是一本经典的人际关系指南。作者戴尔·卡耐基通过一系列案例和实例，向读者展示了人类情感和行为的基本原理。这本书不仅帮助你提高自己的情商，还可以让你更好地理解他人的情感和行为，从而更好地与他人相处。

4. 《你的情商能否超过你的智商》（作者：特拉维斯·布拉德贝里）

《你的情商能否超过你的智商》是一本实用的情商指南。作者特拉维斯·布拉德贝里介绍了情商的重要性，以及如何通过一系列练习和技巧来提高自己的情商。这本书充满了实用的建议和技巧，适合任何希望提高自己情商的人阅读。

5. 《情商练习手册》（作者：琳达·巴蒂尔）

《情商练习手册》是一本实用的情商指南，提供了一系列练习和技巧，帮助你提高自己的情商。作者琳达·巴蒂尔针对不同的情商领域，包括自我意识、情感管理、社交能力等进行了深入的阐述，并提供了一些实用的练习，帮助你在实践中提高自己的情商。

6. 《亲密关系：人际关系中的情感需求》（作者：格里格·布朗）

《亲密关系：人际关系中的情感需求》是一本关于人际关系和情感需求的经典之作。作者格里格·布朗通过分析不同类型的亲密关系，探讨了人类情感需求的本质，以及如何满足这些需求。这本书可以帮助你更好地理解自己和他人的情感需求，并提供了一些实用的建议，帮助你建立健康的人际关系。

7. 《谈判的艺术与科学》（作者：威廉·乌里）

《谈判的艺术与科学》是一本关于谈判技巧的经典之作。作者威廉·乌里通过一系列实例，向读者介绍了如何在谈判中发挥自己的情商，以及如何与他人建立良好的关系。这本书提供了很多实用的技巧和策略，可以帮助你在职场和生活中更好地应对各种挑战。

8. 《高情商的艺术：如何培养情感智慧》（作者：蒂芙尼·沙鲁）

《高情商的艺术：如何培养情感智慧》是一本实用的情商指南。作者蒂芙尼·沙鲁介绍了情商的重要性，并提供了一系列实用的技巧和策略，帮助读者提高自己的情商。这本书重点介绍了情感认知、情感管理、社交技能等方面的练习和技巧，适合任何希望提高自己情商的人阅读。

9. 《非暴力沟通》（作者：马歇尔·卢森伯格）

《非暴力沟通》是一本关于沟通技巧的经典之作。作者马歇尔·卢森伯格通过分析不同类型的沟通方式，介绍了一种非暴力的沟通技巧，可以帮助你更好地表达自己，理解他人的需求，并与他人建立良好的关系。这本书提供了很多实用的建议和技巧，可以帮助你在职场和生活中更好地处理冲突，建立良好的人际关系。

以上是我推荐的9本提高情商的书籍，它们从不同角度介绍了情商的重要性和提高情商的方法。希望这些书籍能够帮助你更好地理解自己和他人，建立良好的人际关系，并在职场和生活中取得更好的成就。

高情商聊天术，让女人无法拒绝的嘴甜

10个极致锻炼口才的问题，你能回答几个？

日常生活中我们总是避免不了跟别人进行口头上的交流，但是在交流的过程中总是避免不了，会因为一些利益上的冲突或者是一些感情上的纠葛，不得不去应付一些比较尴尬的局面，那么在应对尴尬局面的时候，就是对我们情商考验的时候了，下面这10个问题可以极致的锻炼我们的口才你能回答到第几个呢？

1.酒桌上一个刚认识的朋友问你会喝酒吗？但是你不会喝，应该怎么样高情商的回答？

2.饭局上刚认识的朋友，开玩笑的说你有点矮呀，你肯定不开心，你会怎么回答？

3.这天你在洗手间上厕所，无意间听到外面有人在说你的坏话，你会怎么做？

4.今天你穿了你最喜欢的新衣服来上班，结果你的同事却阴阳怪气的说你的审美有待提高呀，你不太会配搭，你要怎么说？

5.今天有人故意来挑事，说你最近是不是心情不好呀？怎么皮肤这么差你会怎么说？

6.今天有一个特别热情的大姐想要给你介绍男朋友，他跟你说这个男朋友特别的优秀，可是你一看之后发现并不是你的菜，特别下头，你应该怎么回答？

7.今天你和同事一起去出差，到了你特别喜欢的一个地方，你特别想要吃一下当地的美食，可是你的同事却告诉你今天太晚了，还是回去酒店随便吃点凑合着吧，你如何说服他跟你一起去吃？

8.今天一起聚会的时候你不小心来晚了，你来到以后有人一脸怪气的说，你来的这么晚吃点生蚝生菜吧，你会怎么回答？

9.你收拾东西准备下班的时候，同事突然冷不丁的来了一句，平时做事怎么没有这么积极，你怎么回应？

10.你认真加班的时候，却被有些同事说，年轻人不要这么内卷，会带坏公司风气的，你会怎么回答？

遇到别人针对的时候，你是会选择果断的回击呢，还是想要委婉的躲避问题或者是把问题抛回去给对方呢？其实都是正确的，主要还是要看在什么样的场合。

如何提高“情商”？

本文来自微信公众号：我思考故你在（ID：Moon__guyue），作者：沽月，原文标题：《如何成为一名让人“喜欢”的人？》，头图来自：unsplash

有句话叫做“遇见爱、遇见性，都不稀奇，难得是遇见理解”。

为什么遇见“理解”这么难？

还有句话叫做：

“当你发现一个人，你说什么他都能理解，沟通很顺畅，你也很享受那个过程，好像找到了人生伴侣和灵魂伴侣。99%的可能性是遇到了一个情商智商都比你高的人，在对你向下兼容”。

那我如何成为一位让人舒服、让人“喜欢”的高双商的人？

有什么直接就可以用，用了就有效的方法吗？

进阶（一）

我在《用独立思考力模型，打造“思维体系”》这篇文章中提到过一个“信息模型”。

也就是，在与别人沟通交流的时候，不论对方表达什么样的观点，我都会在大脑中首先启动“放行思维”，也就是先去“理解”你对面的人讲的内容。

别着急找差异化，也别着急表达自己的角度。先去“倾听”，先去尝试“理解”。

那怎么理解呢？

提供给你“对话三格”思维模型，即：

思考对方内容的出发点是出自“哪个领域”？

思考对方内容的出发点是出自“哪个角度”？

思考对方内容的出发点是出自“哪门学科以及学科的分支”？

每当与对方沟通交流的时候，就在大脑中启动“对话三格”思维模型，启动这三个方格。

“领域方格”，思考对方讲话是从哪个领域出发的？

“角度方格”，思考对方讲话是从哪个角度出发的？

“学科及学科分支方格”，思考对方讲话是从哪个学科出发的？

把这“三个方格”直接套在对方的话上，从而去理解对方表达的内容。

当你把“对话三格”作为你日常沟通的思维模型的时候，自己就不会去急着先去反驳对方的话了。

这样就会在“信息内容上”做到了理解对方所讲的内容。

进阶（二）

这就能愉快地沟通让对方喜欢自己了嘛？

我在用独立思考力模型，打造“思维体系”这篇文章中也提过“结构化对话”模型。

“对话三格”是帮你对对方内容，做出发点的理解。

如果对方言谈里有埋怨与愤怒、不满的情绪在，如何对话？

用“结构化对话”模型作为工具来解决“情绪对话”的场景。

即：对方与你沟通的信息当中，哪些内容是“事实”，哪些内容是“对方的感受与情绪”，哪些内容是“对方的需求与期待”？

把对话信息里的“事实部分”，对方的“感受与情绪部分”，对方要求你去做的“需求，以及对方对你的期待”。按照这三者去拆解对方对你的表达。

1）首先用自己温柔的感受去接住对方的感受与情绪，尽量讲话让对方恰当的舒服。也就是思考怎么说话对方感受上才更舒服。

换位思考，打字的话，打出字来，自己先感受一番，边读边感受，思考对方看到这些话的感受会不会非常舒服。

2）然后第二步才是用事实来对应回应“对方讲的事实”。如果用事实来对话会产生“辩论”，那事实并不重要，温柔一点，重复以上第一步，去照顾对方感受。对方要的不过是你重视对方。你要的必然不是关系恶劣，所以，事实并不重要。

非要谈事实，切记维护对方的感受为首要，表达对对方的尤为重视与关注。

3）最后，对应且恰当地满足对方对你的需求与期待，明确告诉对方，你会做出什么行动，且会立马去做。也就是这一步，你要告诉对方，你在落实，且有跟进与反馈。

这一步的重点是给对方确定感。让对方清楚，我确实在按照你恰当的期待去做。

比如：你今天朝着你对象发火，发了一个只有对方能看到的朋友圈，发泄情绪与委屈。这时候，你也可以自己按照“结构化对话”模型拆分一下自己发的这条朋友圈，哪些是事实部分，哪些是感受部分，哪些是我对对方的需求与期待？

先从自己发的内容中去熟练，等到跟对象或别人在微信聊天的时候，你就会拥有了这个“结构化对话”的思维，从而去拆解对方的真实意图，以及维护好对方的感受，及摸清对方对你的真实诉求。

如果你摸不清对方的诉求到底是什么？以以上“1）”中为基础，也就是照顾对方的感受为语言的编辑，然后直接去问对方的“诉求”是什么。

完成以上的“进阶二”，别人很难不喜欢你。

当然，你也可以把这些模型教给你对象或对方，或直接把文章发给对方，然后对方也会拥有这个思维来对待你。或把这些模型运用到他的人生中，收获他人生中更多人际来往的顺利。

进阶（三）

如何让别人更“喜欢”你？

就是跟人打交道的时候，恰当地让别人来当主角，替别人完成主角的光环以及挖掘别人身上的大众没发现的光环或优点，准确地表达出来说给对方听，让对方感到“因为你”而体验了他本身具备的光芒万丈。

这时候，对方的愉悦感就会跟你挂钩，愉悦的情绪是因为你，对方就会喜欢跟你往来。

具体的使用场景分为“两人对话体”以及“公众领域”。

两人对话体

1）在日常空闲时间，要记得关注对方，思考对方身上有哪些优点？用一个小本子记录下来。

具体怎么做？

通过观察各个方面，安静的体会对方身上的优点，进入对方的心境，感受他的感受，渗入他的思想从而感受他的优点，体会他的美好。

给你表达公式：

然后在与对方沟通交流的时候，用善意或感恩、感谢（正反馈）+ 事实（你要表达的中心观点）+ 鼓励或赞扬（正反馈）的形式表达。我称它为“三明治表达法”。

2）思考一下对方在哪些方面给予了你正面的言行帮助？哪怕很小的一个动作，学会记在心里。恰当的表达出对方与你关联的这些言行带给你的正面感受，说给对方听。要讲事实，同时拿捏好分寸，不要让对方尴尬。

给你表达时候的公式：

以“具体行为为事实（指出对方对你的具体行为） + 你的正面感受”的形式，反馈给对方，表达出来，告诉对方。打字时，全部打出来之后，自己再检查一两遍再发送。

以上这么做不但会滋养对方的心情，对方会很开心，也会滋养你自己的心性，以及滋养你们之间的关系更上一层楼。有实验证明，我们在做与感恩相关的事情时，普遍是我们最开心的事情之一。

公众领域

比如我有健身的习惯，我每次上动感单车课的时候，经常会见缝插针地在单车课两首歌的间隙之间休息的那30秒左右的时候，对辛苦的教练恰当的鼓励一番。

或者教练讲话的时候，我总是作为健身会员在下边捧场与恰当地呼应。

夸赞、捧场与恰当地呼应，看起来蛮简单的是嘛？

其实在公众领域想让目标人喜欢你，这里面涉及许多能力需要你磨炼与注意。

1）我创了个词叫做“钝商”，即“拥有钝感力的智商，也就是在做正确的事情的时候略过感受与面子，直接按照正确的决策来立即行动的智商。” 我称它为“钝商”。

如何拥有“钝商”？

在日常生活中，当你在大脑中做出正确的决策的时候，这时候不要思考自己的感受，比如，我以前上单车课是在教室后边的最边下，结果前边体型壮硕的男士挡的我甚也看不见。这时候我的决策就是去第一排，去第一排就能看清教练的动作，为什么要因为是新手，在第一排怕动作错了从而丢人的感受而放弃正确的决策呢？

换到我们的人生事业与生活里，为什么要因为感受而放弃明知道是正确的决策呢？

然后我就会在心里踹自己一脚，上！

先过去到第一排，有了正确的决策之后，别在当下继续沉浸的思考与感受，立马行动，先去！先到第一排上。

先把自己“挂”第一排上，到了那个位置开始单车课了之后再感受，你就会发现做正确的事既能收获自己想要的东西又不会有任何损失，还会有成就感。

就是做出正确的决策的时候，在心里踹自己一脚，放弃感受，先行动，先去做。等去做了，你不但会收获正确的决策之后的相应的目标结果，你还会一次次增加你的自信与下次行动的底气。属于正循环累积，越行动越积极，越积极下一次越快的行动。

给你行动模型：

做正确地决策→ 调出“钝商” → 在心里踹自己一脚 → 立即行动。

做出正确地决策之后，调出钝感力，略过或弱化自己的感受，在心里踹自己一脚，先上！先行动，先迈出那一步，你就会体验破除了心里障碍的成就感与愉悦感。

如何正确地做决策？参考如何打造“决策体系”？这篇文章里面写的比较详细。

2）而在“公众领域”表达对目标人物的喜欢、鼓励与支持。就按照以上这个行动模型来操作。

我在单车课的第一排上，我会对目标人物“单车课教练”，表达夸赞、鼓励以及支持。

而我表达这些话需要在两首音乐停顿的间隙表达，以及课前或课后表达，但不论是如何表达，都是在公众区当场即刻的发言，尤其两首音乐之间那30秒休息时间的间隙，我需要在30秒内组织语言+即兴表达+调出“钝商”来表达，表达的内容还要恰当。

那怎么在“公共领域”即刻的对目标人物表达赞美与鼓励呢？

按照“行动模型”来开展。

新手：

第一步：先明确清楚，清楚你确实要表达，你认为你对目标人物表达之后，对你们之间人际的滋养有好处，会拉近你俩之间的关系。

先明确好你确实要做，然后立马开始行动。

第二步：在你是新手的时候你是做不到公共领域即刻表达赞美与鼓励的。

这时候，先锻炼你在公共领域想说什么就开口就说的能力。

比如，我在健身的时候，我想请一个人帮忙或者主动跟别人换着器械用，不论是哪种表达，我们都是有短暂的“心里思考与犹豫期”的。

这时候，你可以先锻炼自己想说什么，就直接“张口就说”的能力。也就是从最小的台阶开始锻炼，从而降低表达时候的心理阻力。

这就是在锻炼我们做出正确地决策之后，就略过感受直接行动的“钝商”。

即，拥有钝感力的智商。

也就是用智慧做出正确的决策，然后调出钝感力来略过感受或弱化感受，直接行动的智商。

实验自己的时候，不要管表达内容的质量以及思考不熟悉的对方的反应，甚至对方是陌生人，直接对着他们，张口就说。这一步是锻炼你开口讲话不抵触的能力。

逐渐形成你任何时刻，想说什么就会略过心理抵触的感受，直接表达。

老手：

如果你能任何时刻，不犯抵触，开口就能表达你的诉求，或者开口就能讲话，那你已是老手。

老手时候的第一步：由于已破除掉公共区域被大众盯着发言的心理障碍。这时，关键要素就是“不要思考”，想跟谁拉近关系，立马表达。

只有你完全没有心理障碍才会在时间极其有限的场景下，见缝插针的完成对目标人物表达“喜爱或欣赏”。

如何表达？

由于当下场景给你的时间必然有限，我们可以用开头提到的“三明治表达法”，先锁定人物，然后用：事实（对方的行为）+ 你的正面感受 + 鼓励与支持或感谢与感恩，这个表达公式来对目标人物进行表达。

点到即止，过犹不及。几句话结束对话。这属于即兴、即时地表达。

用这些日常的小言行，滋养你与目标人物的人际关系，从而成为一名让他人喜欢的人。

进阶（四）

我们经常有的一种认知是：“只有我们足够优秀，才能吸引别人，让别人喜欢我。”

这话没错。

同时，其实对于同等或高于我们优秀的别人。我们优秀固然好，但是，只是自己优秀，自己“看不见”别人的优秀，是没用的。

除非你的优秀恰好在对方的需求点上“无可替代”，或者你外形非常完美，全部长在对方的审美点上。那你具备“躺赢”的基础。

那我们大多数人，如何做才会让别人“更喜欢”我们呢？

1）使用人文特性中普遍存在的“规律”。

马斯洛需求层次理论

第一层次：生理上的需求

第二层次：安全上的需求

第三层次：情感和归属的需求

第四层次：尊重的需求

第五层次：自我实现的需求

生理上的需求我就不说了，咱们来说安全上的需求，我们在与人来往过程中，在恰当的情况下，一定要给对方“确定感”，减少因我们导致对方“处于事情的不确定性当中”。

比如，对方找你办事或者找你因事借钱。

这时候，如果我们也不确定能不能帮到对方，就要把自己当下的事实处境以及进度，不断的反馈给对方。让对方有拿捏事情进度的掌控感与周转的空间。

一言以蔽之：安全上的需求代表要给人“确定感与让对方拥有尽可能多的选择权以及把掌控权送给对方”。

第三层次：情感和归属的需求

就是提供“情绪价值”，（情绪价值可以参考以上一、二、三板块）

归属的需求就是：讲规矩，守口如瓶，恰当且笃定的忠诚度。

重点说一下“讲规矩”，规矩是不以自身情绪与事情状态的波动而改变规矩的恒定。规矩就是规矩，是恒定的。

第四层次：尊重的需求

永远要“首先”尊重每一位人，如果对方不尊重你，无需再尊重。

第五层次：自我实现的需求

思考一下对方想完成什么人生目标与人生需求，再看一下自己哪一方面能助力。帮助对方实现。

最后，如何成为一名让人喜欢的人？参考以上。

如果以上你做过一次之后对方不识抬举，那就成为一名让自己喜欢的人。

本文来自微信公众号：我思考故你在（ID：Moon__guyue），作者：沽月

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