处理夫妻冷战的最好办法(处理夫妻冷战的最好办法有哪些)

化解夫妻冷战的3大绝招，男人一定要明白

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夫妻之间的冷战是一种普遍存在的问题，它可能由于沟通不畅、情感纠葛、争吵等各种因素引发。然而，对于男人来说，了解如何化解这种局面至关重要。本文将介绍三种有效的方法，帮助男人理解并化解夫妻冷战。

冷战往往源于夫妻间的沟通障碍。男人应该积极主动地和妻子进行沟通，倾听对方的观点和感受，并表达自己的观点。在沟通中，确保用温和的语气和态度交流，避免争吵和指责。此外，男人还应该学会提出解决问题的建议，参与解决冷战的过程。

冷战时期，双方可能出现情绪紧张、怨气积压等情况。男人应该学会倾听妻子的心声，理解她的感受，并且在适当的时候表达自己的理解和接纳。不要轻视妻子的感受，而是通过倾听和接纳，增进夫妻之间的理解和互信。同时，男人也应该发自内心地道歉，如果他的行为在冷战中起到了破坏性的作用。

有时，夫妻之间的冷战可能来自于生活琐事或者彼此间的疏远感。男人可以通过关注妻子的细节，如问候、关心她的需求、帮助她分担家务等方式，表达对她的关爱。此外，寻找夫妻共同的兴趣和爱好，一起参与其中，不仅能增进夫妻之间的情感联系，还可以缓解冷战状态。

夫妻冷战是家庭生活中常见的问题，它对夫妻关系产生负面影响。然而，男人可以通过积极主动沟通、倾听和接纳妻子的感受，以及关注细节和共同兴趣等方法，有效地化解夫妻冷战。这些方法不仅能增进夫妻之间的互信和理解，还能够促进家庭和谐和幸福。因此，作为男人，我们要时刻牢记这三大招，并积极应用于日常生活中，以建立和谐的夫妻关系。

夫妻冷战，谁先受不了谁妥协，活好自己就是对冷战最好的回击！

在婚姻生活中，很少夫妻没有冷战过吧，结婚二十年，我发现自己和他发生冷战的原因无非是：太懒，什么事都不管，最看不惯的就是你在忙得要死的做家务，他却躺着悠闲地看手机。

刚结婚那几年说好的他洗碗，很多时候他会找各种理由不洗，我记得为洗碗这件事，我曾和他足足冷战了十几天，脏碗摆在洗碗盆两天没动过，我实在受不了，最后洗了。

很多时候，妥协的是我自己，因为在冷战中，我受不了对方的冷漠，也不想孩子感觉到父母间的冷漠，在冷战中男方是无所谓的，但自己不行，常常会让自己痛苦，第一个会想：如果他真的在乎我，那他至少会怎样怎样，但如果看不见这种行动时，就会陷入另一种迷茫，其实他不在乎我，这样的婚结得有意义吗？然后是自己睡也睡不好，情绪上非常不好。

另外一点是，这个男人他是不会主动认错的，即使他知道自己有错，他也不会直接说的，我们两人冷战，老公妥协的次数真的很少很少，基本都是自己妥协了。

国庆因为手指受伤希望他去做饭，结果不动，被我骂他一顿：我说家里的一个人手有问题了，你去做饭这不是很应该的嘛，也不知道是不是说话的语气的问题，直接不理我，然后一有空就往外走，很晚才回家，其间打电话不接不听不回。我郁闷啊，我打电话只是担心他穿着拖鞋去哪了，想知道他没事我就安心了，直到他回家听见声音之后我才心安下来。

冷战会令到两个人看着都觉得尴尬，儿子回学校的那一天晚上，我不想做饭，出去外面吃，结果在路上碰到他了，估计一天都在小区里瞎转，我估计他是见到我了，然后背对着我停了下来。不知道是不是想我和他打招呼，也许是我想多了，我这时见到他也有一种想逃离的感觉，我并没有和他打招呼，而是急匆匆地从另一条路离开了。

吃完了晚饭，我也不想回家，因为他如果没回家，我会焦虑他怎么还没回来，那还不如等他回家后我再回去，于是我又在外瞎转了一圈，直到晚上十点才回到小区，说实在的，我多么希望他能给个电话我啊，至少这说明他是在乎我的，这么黑了，郊区的晚上，他就不担心我有些什么事吗？

想多了，直到十点半，我回到家看到二楼有灯光，我知道他早回来了，他的熟视无睹让我心伤，我真不想呆在家里，于是又走下去小区转了转，好想离家出走，就那么偷偷地出去外面住一晚，把手机也关了。

但是我最终忍住了，其实我太希望对方去关注自己了。我回到家，开始刷视频，搜索夫妻冷战了怎么办，说来说去，还是要看自己的心态，那一晚，我几乎没睡着，因为脑子里乱哄哄的。一直想着的是他怎么能这样对我，他怎么能一点都不在乎我。甚至想到了假如离婚了我要怎么办，如何分家里的财产。但想想这几天一个人在家的状况，却又感觉到寂寞，为什么整天因为小事而冷战呢？这值得吗？但又一想，为什么我要被这些冷战的情绪所困扰呢，我究竟放不下的是什么？

是希望能感受到来自对方对自己的关心，是希望从对方感受到爱意。想一想这么多年的冷战，后面的潜台词不就是如果你关心我，在乎我，你应该主动为我分担家务，如果我手疼了，你应该主动承担起家务，这才是一家人啊。

偏偏在这个人身上得不到自己想要的情绪价值，然后才会令自己难受苦闷。他理解不了我的感受，他不在乎我的感受，这么一想自己会更郁闷。

我为什么要让自己这么不开心啊，要冷战他自己去冷战好了，不是我的错，纵使我的说话语气可能比较大声，但不应该我去承受这种不愉快。我决定放下自己的心情，因为即使没有他我一样可以很好的生活。你说要是放在以前，怕家里的小孩感受到不好的家庭气氛，所以我通常会妥协，但现在不同了，孩子去上大学了。你爱冷战你冷去吧，我管你，我平时该怎么生活就怎么生活，我不必再去迎合，这么一想，那晚我睡得很好。

我正常作息，我当没事发生，第一天上班，我煮了老公的晚饭，但他没回来吃，晚上九点多钟才回来，故意的。我也不生气，该干嘛干嘛，第二天中午，我吃了剩饭菜，我在想，晚上要不要煮他饭，大概率都是不回的。还是问一下吧，如果说不回我就不煮，两点多发了微信，一直过了五点都没回。我正准备回一句从今天开始默认晚上不回家吃饭，如要回家吃饭请提前通知。突然收到对方一条短信，说加班不回家吃饭，我回了一个字好。

晚上九点多老公回来了，我在客厅看书，我们俩见了也没打招呼，当他去洗澡的时候，我问他这个星期还回不回来吃饭，他说这个星期都加班不回。我说好，我也不多说，我知道他是故意的。因为以前加班他怎么样都要回家吃饭，我管他呢，不是我不煮你饭，是你自己选择不回来，那我就自己煮给自己吃就行了。

真的，这么一想，不希望再从老公身上得到任何情绪，我一下子就轻松很多，我觉得你是谁啊，我要让你感觉到没你我一样活得好好的，我根本就不会因为你对我冷漠我就心情变差了，相反我过得有滋有味，这就是应对冷战最好的方法。

又睡了一个美美的觉，一点情感负担都没有，人一旦想通了，就不会让那些鸡毛蒜皮的小事去内耗自己，除了生死之外，一切都是小事，没什么了不起的。象我这种年过半百的人啦，还需要去为情感而烦恼吗？大不了一个人过，虽然有点寂寞，但是如果真要这么做，我也是可以接受的。

早上打开冰箱，竟然看见有一支酸奶，那是老公拿回来给我的，很多时候老公都会把中午不吃的酸奶和水果带回来给我，他自己不太喜欢吃。突然间，我有点心软，再想一想，昨天发给他信息，他过了17点之后最终回了我信息，其实他也想缓和，只是这一天最终是怎么好起来的，谁知道呢？静观下去，我过好我自己就OK，生活不易，一定要让自己过得开心。不要把期待总是寄托在别人身上，要让自己的内心先强大起来，要稳定自己的情绪。

夫妻冷战如何快速和好？这“三招”最实用

在男女两性关系里，夫妻之间相处，出现冷战是很正常的事情。两个人可能一言不合，就会很多天谁都不搭理谁。只是，这样的僵局，如果持续时间不长还好。一旦冷战时间长了，那么很有可能爆发更多的冲突和矛盾。夫妻冷战，意味着两个人不说话，不沟通，长此以往会产生很多不必要的误会，弄得谁都特别烦，心情不好，便是工作，事业都会受其影响。有句话说得好，当下的事情，最好尽快解决，不要拖延。那么，现实生活中，该如何在夫妻冷战中快速和好呢，以下3招最管用。

在男女两性关系里，夫妻之间为什么要生孩子，其实除了养儿防老以外，有时候孩子的出现，更有利于夫妻之间感情矛盾的缓和。如果两个人没有孩子，或者说没有个中间人，那么这种冷战很容易陷入僵局，谁都不搭理谁。可一旦出现个中间人，尤其是最亲密的孩子，夫妻便是再生气，有时候看孩子的面子，都会瞬间没了脾气。所以，夫妻出现冷战，有时候让孩子当个感情传递员，或者说两个人感情关系的和事老，同样可以让两个人迅速和好。有时候，没有台阶下，都可以拿孩子来当个台阶，主动说话，两个人也就和好了。

在男女两性关系里，夫妻之间冷战，想要快速和好。孩子只是两个人感情之间的缓冲剂，核心本质还是要看夫妻双方。无论是男人，还是女人，都要学会在夫妻争吵中服软。尤其是对于男人，男子汉大丈夫，当能屈能伸。给自己女人服个软，赔个笑脸，两个人便能迅速和好。当然，这里还有一个关键的因素。当对方服软赔笑脸的时候，一定要学会下台阶。千万不要再得理不饶人，这是冷战中最要命的东西。如果给台阶不下，那才是最大的愚蠢，最终会严重影响夫妻感情。

有句玩笑话说得好，哄死人不偿命。现实生活中，夫妻之间冷战，多半是男人不会哄女人的原因。反而是男人过于和女人计较，或者说跟女人赌气所致。当然，有时候夫妻冷战，也有可能是因为女人的原因。可不管男女，都要学会“哄”人消气。女人哄男人消气，其实很简单，便是卖个萌，撒个娇，男人瞬间就会跟你和好了。最重要的还是女人，其实，哄女人也很简单，比如说女人爱逛街，或者爱买衣服，给女人送点礼物，说几句好听点的话，这事情同样就过去了。总之，解决冷战，迅速和好，要保持一个最重要的心态，那就是大格局，大胸怀，不计较。只要掌握了这个诀窍，冷战这种事情就不会持续蔓延。

7个习惯帮你放下受害者的心态，避免情绪化思考

本文字数5399，预计阅读时间15分钟。

阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。

今天分享的书籍是《你可以生气，但不要越想越气》

本书的作者水岛广子：庆应义塾大学医学院、研究生院毕业，医学博士。曾任职于庆应义塾大学医学院神经精神科，2000年6月至2005年8月担任众议院议员期间推动了《儿童虐待防止法》的彻底修订。1997年与他人合作翻译并出版《抑郁症人际关系疗法》，率先在日本引入人际关系疗法（IPT），并致力于其临床应用和推广普及。目前担任人际关系疗法专科诊所所长，庆应义塾大学医学院神经精神科客座讲师，人际关系疗法研究会代表。

生气在所难免，但是为什么一件小事，会让我们越想越气？很多人都在寻找不生气的方法，比如压抑忍耐、积极乐观等。可是本书作者却告诉我们：那些都不是从本质上解决问题的方法，因为，“情绪化”并不是情绪的错，而是想法的错！

本书旨在从本质层面解决情绪化的困扰。作者解析了生活中那些“让人生气的小事”，让读者看清“情绪化思考”的来龙去脉，也让读者明白在那样的情境下究竟该如何表达、如何沟通。除了解析“情绪化思考”的问题之外，作者还教我们如何养成避免情绪思考的7个习惯，以及当生活中遇到“易燃易爆”的人时该如何应对。

首先，我们来看看情绪和情绪化的区别。我们生气都是因为情绪被激化，形成情绪化。所谓“情绪化”，并非单指“愤怒”这一种情绪失控。有时折磨我们的也可能是“不安”的情绪，例如：因为被人爱慕而感到局促不安；因为不知道能不能做出成绩而心烦意乱，工作心不在焉。

也就是说，我们有情绪是正常的，但是如果将情绪激化，衍变成情绪化就会产生问题。情绪化让人变得无法冷静思考，作出伤人伤己的事情。

1、情绪化与生气

比如，因为生气口不择言，让人觉得自己没有教养，影响人际关系；总是板着脸，让旁人觉得不好相处；因为情绪激动妨碍了工作、生活，被贴上盛气凌人、神经质、惹不起的标签，这都是情绪化带来的问题。

作者说，我不反对生气，但是你不能越想越气。有情绪既然不等同于情绪化，那作者是什么观点呢？她说，情绪是有好处的，就像你摸一个滚烫的杯子，烫手了，手就缩回来了，或者被针扎了，疼一下，马上手就条件反射地缩回来了。所以情绪的存在其实是为了保护你自己。生气也一样，它反映的是你自己正身处困境。

2、生气的原因

那么我们为什么会生气呢？作者在书中提到两大原因。第一，是计划落空；第二，遭受冲击。

首先，计划落空。计划落空就是计划没有如期实现。这是一种计划赶不上变化的困境，会让人产生愤怒。比如，你跟男朋友约好了要出去过情人节，但是男朋友临时加班，没办法赴约，于是你大发脾气。从这里可以看到，让我们生气的第一个原因是计划落空。

很多时候，我们因为计划落空会让自己情绪化，作者将之称为“计划落空的愤怒”。女朋友会想，你给我等着，我不好过，你也别想好过。如果处理不好，后果可能会更严重，比如分手，冷战等等。

其次，遭受冲击。突入其来的冲击，会给人造成巨大的影响。比如朋友跟你聊天，谈到一个话题，你的朋友说：“你怎么连这个都不知道”？这就是遭受了冲击。这种冲击就会变成愤怒，变得情绪化。

为什么会这样呢？第一，因为你破坏了我的认知，我的安全感；第二，人本身会习惯性地把变化视为压力，想要按部就班，以稳定的现状生活下去是人的常态。这是因为它能帮助人们节约能量，这是基于我们千百年来的进化留下来的，他们需要以消耗最少能量的方式生活下去。

所以，“你连这都不知道”这句话会给我们带来一个突如其来的变化，这个变化是我们预想不到的，它让我们消耗更多的能量，所以会让我们不适，我的不安和焦虑就产生了，这个时候愤怒情绪也就自然会产生。

现在我们来看看，什么样的人容易从生气转换到越想越气呢？

1、缺乏“自我肯定”

“情绪化”类似于创伤应激障碍，他会觉得自己自己毫无价值，自己的人生没有意义，没有人爱自己，没有人在乎自己。经常被批评的孩子就容易缺乏自我肯定。

所谓自我肯定，就是“对当前自我状态的无条件肯定”。自我肯定是实现健康幸福生活的重要条件，而自我肯定程度低则与“情绪易于激动”有着密不可分的关联。

所以，很多教育专家会告诉我们不要总是批评孩子，要表扬孩子，发现他们的优点，而不是一味地批评孩子。要知道，有时候优点的发掘，往往比揪着缺点不放要好得多。

2、“角色期待”的偏差

所谓“角色期待”，指的就是“你之所以会对某人产生不满，是因为这个人没有达到你的期待”。

比如，你问老公：“老公，今天是什么日子？”你的期待是他回答“今天是我们的结婚纪念日”。如果他没说出来，你的设定和现实之间产生了落差，你的角色期待落空了，就会容易生气。

你之所以会火冒三丈，是因为丈夫对她的“角色期待”无动于衷，这同样是一种“计划落空的愤怒”。弄清楚自己怀揣着哪种“计划（期待）”，可以减轻自己在现实生活中的压力。这就是所谓的“善用情绪”。

再比如，妻子在工作单位忙碌了一天，很疲惫，她回家向丈夫倾诉她在工作中的烦恼。丈夫的反应是：“哦。”妻子当时就发火了，她的角色期待是，我向你倾诉工作中的烦恼是要你来安慰我。结果丈夫非但没有安慰妻子，反而也向妻子发了一通他自己的牢骚，两个人就吵起来了。

所以角色期待的偏差会导致情绪化的思考，你就容易生气了，觉得你不爱我，你不关心我。作者这个人际关系治疗师给出的解决方案是你应该告诉他，你应该安慰我，我期待你来安慰我。

但是很多人想的是，这还用我说出来吗？这证明你压根就不关心我，不爱我，我自己说出来还有什么意义。所以，在现实生活中我们会遇到很多这样的情况，这个时候你就会情绪化。

作者说，你不能指望别人都按照你的思路和设定出现在你的面前，对你的输出做出反馈。因为每个人在审视事物的时候都有主观评价，我们是通过自身经历建立起来的数据库来看待这个世界的。

比如，妻子回到家，根据她的经历和数据库，她的设定是：我很累，很焦虑，我有苦闷。我向你输出了之后，你应该来安慰我。丈夫的经历和数据库是：我也有，所以我也向你输出，你也应该来安慰我。或者说，我的经历让我觉得这些都不是事，没什么可焦虑的，这有什么？所以我没有输出对你的安慰。

你觉得这是人之常情，他怎么就没感受到呢？他觉得，这怎么就是人之常情？我就是没感受到。这就是基于不同的数据库，给出的对世界的不同解读。两个人基于各自的思维方式和生活经历给出了不同的结果，但这俩结果没碰上，一方就产生角色期待落差了，他就开始越想越气了。

所以作者告诉我们，有期待就一定要说出来。如果你告诉你的丈夫说：“我很累，我今天在单位受了委屈了，你得来哄哄我，你得来安慰我。”那这个丈夫就会接收到这类信息，就会做出相应的反馈。因为只要有目标，他就会找到解决方案，想办法用行动去实现这个目标。

3、受害者心态

比如，一位丈夫有一个坏习惯，妻子跟丈夫提过好多次了，就是脱下的脏衣服、袜子随便乱扔。这个妻子以前都憋着，给你收拾好还不行吗？终于有一次她也憋不住了，发现又满地是衣服、袜子。妻子觉得，怎么又扔得哪里都是？就跟丈夫吵架了。

丈夫特别惊愕，至于发这么大火吗？我把它收拾了不行吗？不行，这次收拾了也不解决从前那么多次你没收拾犯下的错误。

妻子马上就陷入了受害者心态：怎么老是我给你收拾？你怎么就不能收拾？你都多大的人了？这话你老婆跟你说过吗？我老婆跟我说过。所以两个人就吵起来了，这就叫受害者心态。

那怎么解决这个问题呢？作者提供了一个小技巧，就是我可以把这个责备的口吻变成请求。

比如，下次不要责备你的丈夫怎么又把袜子随地乱扔，你可以把话术变成请求，说：“我希望你把你的脏衣服、袜子都扔到那个筐里去，这样我们家会变得整洁，我的心情会变好，我就不用在这些事情上再花心思，再费劲了。这样我们两个都在为这个家负责。”

另一方在接收到这个信息的时候，就会有这样的改变。如果他改了一阵子，又回到原来的行为了，那是因为他从小养成了习惯，你得不断地提醒他，他慢慢地就会有改变。而且改变一次，你的心情不就好一次吗？心情好一次，你就少了一次积累情绪的立场，就不会越想越气。

作者告诉了我们避免情绪激动的一些小方法。

1、掌握自己的身体状态

人醉酒的时候容易情绪激动，有的人止不住地哈哈大笑，有的人就哭、发脾气；还有的人会打老婆孩子。人怎么喝了酒跟没喝酒的时候判若两人？因为酒精麻醉我们负责理性思考的那部分大脑皮质层。通常情况下，我现在想发火和不能发火，我现在想骂人和不能骂人，这样理智和非理智的想法一直在对话，理智老是占上风。等我喝醉了，理智被麻醉了，非理智的部分就显露出来了。所以醉酒状态容易让人情绪激动。

其次，疲劳状态。很多人有这样的体验，一到晚上就容易情绪化。因为白天负责控制你行为的是理智，到晚上它累了，要休息，所以你的非理智部分也是没人管了，理智的约束力弱了，非理智的部分活跃起来了，你就容易变得消极。

所以，为了提高自己的自控力，我们要多运动。运动的好处是让我们大脑理智的部分更活跃。第二，疲惫的时候小睡一下，让你负责理性思考的中枢获得恢复的时间。如果它累了，就容易管不住非理智的部分，你就容易情绪化。

2、转换视角看问题

有的人在地铁上被踩一脚，却没有道歉，很多人遇到这种情况会忍不住生气。这种生气是正常情绪，你踩了我就应该给我道歉吧，这是人之常情。但是如果你没有，那么情绪可能就会不一样，产生更大的反应。

但是还有一种行为，比如我们会看到这种新闻“路怒症”，本来是两个人的车剐蹭了，后来变成了杀人案，一个人失手把另一个人打死了，后来那个人特别后悔，不就是剐蹭一下吗，我怎么就变成过失杀人的杀人犯了呢？后悔也来不及了，人命都没了。

路怒症，不管下不下车，自己在车里骂人也算，他们开口都是：“你怎么开的车？”那就是站在自己的视角在考察、评价对方。结果对方也这么说，他们就都侵犯了对方的领域。但如果有一方下来先说：“对不起，我没太注意”，或者“我分神了”，那也许路怒症就不会发展到越来越气。

3、写好友笔记

什么叫写好友笔记？就是这件事如果跟我的好朋友说了，他会怎么安慰我？把你想象到朋友会说的话写下来。那直接跟你的好朋友说不就行了吗，干吗要写好友笔记？但万一我要是不方便，不好意思呢？这就需要好友笔记了。

如果是我的好朋友，我跟他说了，他会怎么安慰我？如果他可能跟我有同样的感受，那就证明我不是一个不讲理的人，因为大家都这样。作者认为，这就能很好地疏解人们积压的情绪，别憋在心里。我自己虽然没试过，但是我愿意推荐给大家。

4、从“我”出发看问题

当别人对自己恶言恶语的时候，想着“（我）受伤了”，会比想着“（他）看不起我”更容易走出负面情绪。作者建议我们把情绪“写下来”。或者制作一个以“我”为主语的笔记模版。

养成从“我”出发看问题的习惯之后，就可以很轻松地区分“受伤”和“受害者心态”。首先要认识到“（我）受伤了”只是一种“伤害”，在其发展为“为什么总是我”的“受害者心态”之前，把自己的感受写下来，然后再加上“好友的评论”：“我也会有同样的感觉。

从“我”出发看问题，意味着在生活中我们时时刻刻都要对自己的“领域”负责。这样不仅能够建立成熟的人际关系，还能避免自己在“受害者心态”里越陷越深。

5、放下“应该”，为“希望”而生活

应该”就是角色预期，“希望”是不以预期为标准来评价现状；希望是对未来的追求，应该是对现在的评价。

比如，前面提到的上班高峰地铁上人很多，你被人踩了一脚。被踩的人的态度决定了接下来事情发展的方向。你可能会说：“你都踩我了，难道不应该向我道个歉吗？”这里说的是“应该”。对方可能会说：“我踩你怎么了？我也不是故意的，你是得理不让人，何必小题大做呢？”

大家都在用“应该”这个标准来要求对方，所以“应该”就变成了我们给对方强行施加的标准。如果换成“希望”呢？这个世界本来就是不完美的，我希望它变得更好。但你做不到也是事实，事情就是这样。所以用“希望”的心态来替代“应该”的心态，人就不容易陷入越想越气。

那什么时候应该强调“应该”？在公共秩序上应该强调“应该”，因为这个时候标准是统一的、一致的、普遍的，你应该欠钱就还，应该以诚待人，不应该偷东西，不应该恃强凌弱，这里讲的都是公共规则，所以要强调“应该”。

6、远离让人“情绪激动”的现场

和男朋友吵架，越吵越生气，结果不应该是“你向他提出分手”，而是告诉对方，让我冷静一会儿。让这个激动的现场凝固住，然后你脱离了，这个现场就没了。但如果你提出分手，对方又“情绪激动”地回敬说“要分手也是我甩了你”“你说的话太过分了”，事后也只能是追悔莫及。

7、找到“自动开关”

什么叫自动开关？就是你得总结、自我反思一下，我碰到什么事的时候容易生气，而且容易越想越气。下次再碰到这件事，再碰到这个场景的时候，我要提示自己：我可能要生气了，凡是这种事都容易让我发火。然后我强行关闭自己的情绪。

简而言之就是不闻不问。把触发条件强行从意识里清理出去，让它们从自己的世界消失。可能有人觉得这是一种逃避，但是每个人都有自己的难言之隐，任何情况都从不“情绪激动”是不可能的。为了避免“情绪激动”，我们能做的唯有“可为之事，尽力为之；不可为之事，尽心从之”。

公开课：夫妻感情出现冷战，如何化解？

大家好，我是许川，今天给大家分享的话题是，夫妻感情出现冷战，如何化解？

五月天有一句歌词：“最怕空气突然安静。”而夫妻之间的冷战，就是这种发生冲突之后，突然之间出现的，低气压一样的安静，甚至会让人感觉快要窒息。

有一位女士跟我说，这种空气中突然安静的氛围，实在太可怕了。不管你说什么，做什么，他都不回应，像块榆木疙瘩，能气死人却又不知道怎么办才好。长时间面对一个习惯性冷战的伴侣，婚姻变成了“丧偶”式的。

确实，夫妻之间出现冲突，出现观点分歧，再正常不过。这时候，往往是需要两个人作进一步沟通交流和磨合的时候。可有些妻子或者丈夫，习惯性地选择回避和拒绝交流。

既然冷战这么让人不痛快，为什么还是会有人习惯性地选择冷战呢？如果夫妻长时间使用冷战的方式，来处理和应对婚姻生活中出现的冲突，又会产生什么样的危害？

如果夫妻之间，已经出现冷战的困境了，有没有什么好的办法来化解当前的困境，让婚姻重新获得活力，让情感重新流动起来？

这些问题，我今天就来重点探讨一下。我主要会带领大家从冷战对夫妻关系和家庭的危害、出现冷战模式的原因和出现冷战困境的解决方案三个角度来跟大家分享我的一些看法，帮助大家从冷战困境中走出来。

首先，请大家先来看一下夫妻之间经常冷战带来的危害。我主要提炼出三个要点：

第一个危害，长时间习惯性冷战演变为冷暴力。

偶尔的，一次两次的冷战，并不会对夫妻关系和婚姻生活造成太大的伤害。可如果长时间习惯性的冷战，日积月累量变引发质变，就容易将冷战演变为冷暴力。

有一位女士回忆自己的婚后生活，当她跟丈夫发生争执的时候，丈夫就开始讨好和应付式地说好好好，可事后并没有任何改观。后来，丈夫在与她发生争执后就一声不吭，甚至直接把自己关进书房，把门反锁，一直到她低头求饶说，我错了，求求你开门吧，丈夫才无耐把门开开。

一次两次，她还能承受。可后来丈夫经常一言不发，十天半个月，渐渐地，她经过四处求助和网络搜索，才知道，自己的境遇，已经不是偶尔的冷战这么简单，而是在经受冷暴力的虐待。

夫妻中，只要有一方习惯性地使用冷战的方式来应对争执，天长日久，冷战就演变升级为冷暴力，通过无声的言语和态度鞭打对方。

第二个危害，夫妻感情接近冰点引发离婚。

随着冷战次数的增多，进而升级为冷暴力，醒悟过来而又无法破解这个困境的人，多半会选择终结这一段婚姻旅程。有一项调查研究发现，在离异的原因中，冷暴力占比最高，高达54.6%位居榜首。

所有夫妻的结合，在最开始都是带着热情和美好期待的。但是在日复一日的冷战之中，夫妻的婚后生活氛围越来越冷，感情也一点点消磨殆尽，接近冰点，迎来婚姻破裂的结局，以离婚收场。

有一位离异单身的女士，回忆起自己经受冷战和冷暴力的婚姻历程，唏嘘不已，当场留下眼泪。刚开始的时候，她还试着用行动和言语温暖丈夫，可是，丈夫任由她怎么做，就是不说话，也不碰她。

丈夫在没有外遇的情况下，习惯性地在和她出现意见分歧的时候选择冷战，直到她做出妥协让步。最后，她觉得这样的婚姻，实在太冷，所有的一切，不管错在不在自己，都要自己默默承受，真的心冷到了极点，主动提出离婚。

第三个危害，高压冷漠的家庭氛围影响孩子的身心发展。

经常冷战的夫妻，除了夫妻关系受影响，家庭氛围也会受很大的影响。都说夫妻是家庭的核心，父母相爱就是给孩子最好的礼物。经常冷战的夫妻，家庭氛围也是冷漠的，没有爱的味道。长时间下来，孩子也能感受到这种冷漠、低气压的冷战气氛。

电视剧《少年派》里面的钱三一，就生长在这样一个爸妈经常冷战的家庭里。他的妈妈裴音和爸爸钱钰两个人，能不交谈就不交谈，家里只有无尽的冷漠。他用一句话，说出家庭带给他的伤痛：“没有哪个孩子，是愿意在冷漠的家庭里面长大的。”

是的，没有哪个孩子，愿意在父母经常冷战的家庭里长大。那是一种掉进冰窟里面的冷到心底瑟瑟发抖的感觉，是一种冰冻到极致的感觉。

他们自卑，敏感，活得胆战心惊，不知道自己做错了什么，很多孩子以为是自己造成了家庭的冷淡。在这种冷漠的环境下长大的孩子，一生都在努力寻找温暖，害怕受到抛弃，反而在长大后更容易选择遇事喜欢冷暴力的伴侣。

既然冷战造成的危害这么大，不仅牵涉到夫妻关系、家庭氛围，更牵涉孩子的身心发展，那为何有些夫妻还是会选择冷战呢？要知道，并不是所有的夫妻一出现争执或者分歧就会冷战。通常来说，容易出现冷战模式的夫妻，大致有以下这三种情形。

第一种情形，认为主动道歉就输了。

在谈夫妻冷战带来的危害中，我列举的案例，几乎都是妻子遭受丈夫的冷战和冷暴力，是因为出于性别差异，男性更为内敛，也更为爱面子，比起女性，有一种“主动道歉就输了”的错误认知，造成男性更容易采取冷战的方式来应对分歧。

采取冷战的一方，通常不善于沟通，不懂得怎么放低身段给自己一个台阶下，认为主动道歉的一方就是认输。可是，一旦有了输赢的意识，就相当于把夫妻关系看做一场输赢的争战，这种意识本身，就是一种错误认知。其实，主动道歉的人，更有担当。

夫妻之间，终究是要赢得一段良好的关系。为了关系的和谐，如果确实自己有错在先，不妨试着柔软一点，主动找台阶，主动靠近对方。赢得关系，赢得感情，在婚姻之中，才算是你真的赢了。

第二种情形，将冷战和冷静相混淆。

李娜在《妻子的旅行》节目中，自爆被丈夫姜山冷战失联12天。没想到，姜山给出的解释是，让彼此冷静一段时间。他不知道的是，在他想要让彼此冷静的12天失联时间里，李娜被逼得快要气疯了。

冷战是逃避行为，冷静是平复情绪之后理性对话的积极回应行为。两者之间，不可混为一谈。

可生活中，不乏像李娜的丈夫姜山这样的人，常常把冷战和冷静划等号。

如果想要冷静，你可以选择告诉对方：“亲爱的，我觉得现在我们两个都有点激动，没有办法理性对话。不如，给彼此一点时间和空间，平复一下心情，想一想，咱们再来沟通？”

我相信，当你愿意告诉你的伴侣，你们彼此需要冷静的时候，对方是可以接受的。至少，他明白了你的态度，明白了你在想什么。即使接下来，你们会有一两天的冷静期，不对事件和分歧进行沟通，也不至于形成冷战的气氛，你们夫妻间的感情，也不会受到影响。

第三种情形，通过冷战表达抗议。

还有一种很常见的情形，就是有些人他不懂得怎么表达抗议，不懂得怎么说出自己不赞成伴侣的看法或者某些行动，他就会习惯性地选择通过冷战的方式来表达抗议。

比如，有位女士倾诉道，每次跟她丈夫出现分歧的时候，她丈夫不同意她的做法的时候，丈夫就会冷落她，跟她冷战，直到她做出妥协，顺着丈夫的意，才会破解这个战局。

实质上，除了冷战，还有很多种方式来表达抗议，提出自己的看法。冷战是一种退而求其次的万万不得已的状况才做出的下下策。

如果你看出对方的冷战是在跟你抗议，他无法用语言表达出自己的不满，你可以试着帮忙说出来。比如：“亲爱的，我知道你不赞同我的这个做法。你愿意把你的真实想法说出来吗？我们一起交流一下，看看有没有什么新的解决方案。”

你们夫妻之间的冷战，又是属于哪一种情形呢？不管是哪一种，都要相信办法总比困难多，不要轻易就冷战。如果已经出现冷战的局面，还是需要夫妻双方做出让步，甚至需要一些外力的帮助，才能打破冷战的局面。你可以试着这样去化解当前的僵局：

第一步，认清自己的模式。

知己知彼，方能百战百胜。想要化解冷战的僵局，还需要先弄清楚你自己的思维行为模式。

比如，你是习惯性选择冷战的那一方，可以试着问自己，自己为什么突然之间进入冷战状态？是因为不赞同对方，还是不知道怎么跟对方交流，不知道怎么表达自己，还是有什么因素？

如果你是被冷战的一方，可以试着看看自己对待冷战的态度。你是保持冷漠态度，被动接受，同时也不想放下身段给对方台阶下；还是在僵持不下的时候，习惯性地选择妥协，进一步鼓励了对方的冷战行为？

冷战的模式，不是一个人就能形成的，它一定是双人舞。所以，不管你是主动选择冷战的一方，还是被动接受冷战的一方，都要学会去看清楚自己面对冷战的态度，面对冷战的内在心理反应，以及顺应这种反应和感受带出来的行为模式。

第二步，巧破冰，将问题摊开来讨论。

认清模式之后，不管是主动冷战方，还是被动冷战方，只要你想赢得你们夫妻之间的和谐关系，就要学会主动出击，利用一些技巧破冰，打破当前的冷战僵局。

比如邀请对方到你们初恋的地方，或者你们经常喜欢去的咖啡厅，甚至是家里某个留存你们美好记忆的角落，营造点氛围，做一桌好饭菜。又或者给对方准备一点心仪的小礼物，让对方看到你想要化解僵局的态度。

如果只是用点小心思、小礼物，就想把这次的冷战一笔勾销，当做没发生一样，也并不是一个真正解决问题的好办法，时间长了只能被对方看做一种敷衍的手段。这就是为什么有些夫妻一次次因为类似问题不断进入冷战的真正原因。

破冰之后，仍需要将问题开诚布公地抛开来讨论，表达各自的感受，针对事件的看法，平静地讲述和沟通，才是真正解决问题的姿态。

第三步，和伴侣探讨，约定新的应对方式。

冷战作为一种行为习惯，应对模式，难以一次性就改正过来。对待习惯性选择冷战的伴侣，还是要多点耐心。

可以在每次冷战后的破冰、交流之后，总结你们这次讨论的经验，一次次正面鼓励对方寻求冷战以外的新的应对方式。

比如，可以说：“亲爱的，你看，咱们都是想做好这件事的，只是有些看法和感受不太一样。下次，出现这种情况的时候，我抱你一下，你多试试把它说出来，我们多交流，好不好？”

当下次再出现类似的局面，伴侣再次进入冷战模式的时候，抱他一下，告诉他：“亲爱的，你还记得吗？上一次我们冷战之后的约定，我抱抱你，你想一想，你对这件事的看法是什么，有哪些跟我不一致，我们来聊聊。”

好了，今天我的分享，差不多就到这里。希望每一对夫妻，都能走出冷战的困境，打破僵局，寻求新的婚姻沟通模式。

习惯性冷暴力？看穿男人的套路，两步反治爱“冷战”的老公

很多姐妹在后台咨询我的问题是说，我家男人只要我们一吵架，他就是选择逃避，选择不沟通，我觉得真的受不了了。

那今天我们就来聊一聊，男人习惯性冷暴力该怎么办？

先来分析一下，为什么男人会这样做？他其实就是想通过拒绝沟通的方式，来惩罚你，让自己获得在这段关系里面的掌控权。

但是你们之间的这种相处模式，其实并不是完全是他的错，这里面也有你的推波助澜。

为什么这么说？你回想一下从你们谈恋爱开始，如果你们一吵架一发生矛盾，他就玩消失，那时候你心里会慌了，就想他这么不说话，我们会不会分手？所以主动求和的是你。

那进入婚姻之后，这个相处模式固定下来了，每次发生矛盾最后求和的都是你，那这就形成了一种恶性循环。长期下来男人就会认为，我这样做我肯定能拿捏你，因为你心软。

而你这边其实每次求和的时候，心里面也是委屈的，因为你真正的需求并没有表达出来，所以你们这段关系，从我们专业角度来看，是相当不健康的。

那如果你想破解这种局面，胡老师告诉你一句话，谁痛苦谁改变。因为在这个模式里面，你是那个很不舒服的人，那我们具体应该怎么做？

第一步，你千万不能被他的情绪牵着鼻子走

说白了动不动就是用冷暴力处理这种矛盾的人，他内心其实并不强大，他对于情感问题的处理，是相当幼稚的。

所以你千万不能进入他这个套了，咱们要做一个更有格局的女人。如果下次他还对你这种很冷冰冰的态度，你就该干嘛干嘛，该吃吃该喝喝。

你不要上班的时候，还在心里面琢磨着他：今天不知道吃没吃？今天他不知道开心不开心？别想这些事，下班之后你就找闺蜜去逛逛街，看看电影，做一些让自己可以开心起来的事情，你的态度你的情绪表现的就跟正常一样。

那么对方的感受他肯定会有所改变的：怎么我这套没用了？之前每次我这个生气的时候，我这个不理她的时候，她都会围着我转，现在她怎么好像还自己过得挺开心的？

第二步，你必须要坚定地提出原则

也就是说你必须要通过沟通的方式，去打破你们现在的这种僵化的相处模式。那么在说的时候，你的情绪态度首先是很温和的，但是你说出来的每句话，都必须是戳中重点的。

你可以这样和对方沟通：我知道你现在需要一点时间消化情绪，你也不想跟我沟通没关系，我会给你时间的，但是我不希望我们之间，一直用这样的方式来处理矛盾，所以今天晚上吃完饭之后咱们俩都没事了，我希望我们能坐下来好好聊一聊，看看这次这个问题有没有一个可以解决的方法。

很坚定地给他定规矩，你继续这样我是不接受的，但是我也尊重你那么这样的沟通。就非常有说服力，也能够一步步地去打破，你们目前的这种僵硬的相处模式。