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找单身女人的电话号码(找个单身女人的电话号码)

时间:2024-01-03 09:27:55 作者:孤独是毒 来源:互联网

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上海单身女性深夜叫车有专用热线了!强生“佳丽热线”推出至今已服务2万余人次

近日,冲上热搜的唐山烧烤店事件,再次将女性安全问题推到公众面前,也让更多的人关注起这类问题,有的还提及了女性深夜乘坐出租车要注意自身安全。 记者今天从强生出租获悉,他们一直在为女性乘客提供一项特别服务,即在23:00至凌晨2:00之间,单身女性只要拨打“佳丽热线”62581111,强生业调中心将会优先调派最近的车辆提供服务,保证单身女性乘客在夜间有车可乘,安全到家。这项服务在2019年就推出了,至今已经服务单身女性2万余人次。

来源: 新闻晨报

教你一招,如何要到女神的号码

小弟弟,哥哥考你个数学题好吗?答对了有奖。

好呀好呀!

我出题了,已知你的姐姐比你大9岁,3年后,你姐的年龄刚好是你的2倍。求:你姐的手机号码是多少?

我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”

室友连忙接道:“当然是遮丑用的。

我:好怀念我们小时候诺基亚的足球游戏。

侄子:诺基亚又不是智能机,哪来的足球游戏?

我:每当我们想踢球的时候,就把诺基亚当球踢。

为了减肥忍痛花三千元办了身房年卡,这办法还真管用,一个月后没钱吃饭瘦了5斤!

小明小学老师一枚,学校有校车我是跟车老师要送学生回家!

刚刚一辆超酷的兰博基尼开过,车里的学生各种尖叫,

我觉得是个教育的好机会,就淡淡的说:“好好读书以后才能开上这么帅的车!”

一熊孩子说:“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车!”

不想多说了,各种痛!

昨天上班迟到了一个半小时,经理问我为什么迟到,我撒谎说在路上堵车,堵了一个半小时,但是经理还是罚钱了,我问他为什么,他就说你去照一下镜子,尼玛。。。满脸的凉席印。。。

今天回到宿舍,发现老婆很平静的裸躺在床上,旁边站着急匆匆穿裤子的兄弟,对于这一幕我早就预料到了,但我一直不说,我还是安静的把老婆抱到冼手间帮她冼干净。

之后对兄弟说了一句绝对感动他一生的话:女人如衣服,兄弟如手足,用我媳妇没事,记得跟我说。

说完我把媳妇放了气。

一直单身,妈妈总唠叨,说找个女朋友可以帮你做个饭,做个家务什么的。

后来有了女朋友我现在只想说:妈你又骗我!!!

如何为别人介绍对象

“我受够了!”

艾丽西娅边说边扔下背包,踢掉鞋子,甚至没来得及关上我办公室的门就叫了起来,“我受够了交友软件!”

我的客户艾丽西娅是一名28岁的护理学院学生,在交友软件上刷了好几年,找对象的事情仍然没有着落。

上千次接受匹配的婚恋对象,只换来很少的几次约会,而且几乎没有第二次见面。

艾丽西娅是黑人。到目前为止,我从没有提过客户的种族,但我在这里必须说一说,因为种族歧视在网络交友中无处不在,这使得原本就很有挑战的事对黑人女性而言更是难上加难。

“OkCupid”是克里斯蒂安·鲁德尔与他人合作创建的交友网站,他分析了“OkCupid”用户的行为,在公司的博客和他的《无人旁观时我们是谁:大数据下的人类真实面目》 (Dataclysm)一书中进行了说明。

他在报告中说,比起其他种族的女性,黑人女性收到别人主动发起的首次聊天次数少 25%。

当黑人女性主动联系男性时,她们得到的回应比其他种族的女性少 25%。亚裔男性受到的待遇也类似。

鲁德尔还发现,白人、黑人和拉丁裔女性在评价不同种族男性的吸引力时,对亚裔男性的评价要比对其他种族男性的评价低 30%。

艾丽西娅在沙发上坐了下来。

“这些交友软件对我没用,我想要和人面对面地认识。难道只有我觉得这种事永远不会再发生了吗?”她问。

这是我经常从客户、同事和朋友那里听到的抱怨。和我父母同龄的人会分享在教堂舞会、在电影院排队或者在公园午休时相遇的故事。但这些故事如今听起来都像是古代的传说。

“不,不是只有你这么想。”我说,“我曾经问过一个客户,他是否愿意在公共场合和某个陌生人攀谈。他说,‘冒着被人拒绝或者被指责轻浮的风险吗?我才不干呢。’然后他指着手机告诉我,‘这是我现在认识人的地方。’”

“至少不是我一个人这么想。”

“肯定不是,”我说,“交友软件并不可靠。我们会想办法让你面对面地结识更好的人。”

无论你是想摆脱这些交友软件,还是只想扩大搜索范围,这里有我最喜欢的四个策略,帮助你在现实生活中与人相识。

一、参加活动

艾丽西娅告诉我,她经常在网上看到各种活动的广告,或者从朋友那里听说各种活动,但她不知道去参加哪一个(哈哈,又来了,选择的悖论!)。

工作占用了她大量的空闲时间,所以,大费周章地盛装出席一个很可能颗粒无收的活动让人备感疲惫——而且有风险。

因此,我们就会陷入过度分析带来的崩溃状态中。“为什么要去参加一个可能很无聊的活动呢?我还不如辛苦一天后松开胸罩,换上瑜伽服去健身呢!”她说。

我知道,如果参加活动,艾丽西娅会有机会认识婚恋对象。我的工作就是帮她挑选合适的活动。我拿出笔记本,给她画了一张我设计的活动决策矩阵(见图 1)。它可以帮助工作繁忙的人有策略地挑选最好的活动。每当你听说有一个新活动时,你就用这两个维度的问题把活动画在矩阵上:

我在这个活动中与他人互动的机会有多大?我在这个活动中玩得开心的机会有多大?

纵轴表示在活动中,人与人互动的可能性有多大。

换句话说,参加活动的人会有足够的机会互相认识并聊天吗?如果你听说这个活动是不出声的活动,比如看戏,你就把它画在纵轴的最底下;如果你听说这个活动中很可能要和别人对话——甚至是深入的对话,你就把它画在纵轴的最上面。

横轴表示在活动中,你有没有可能会玩得很开心。你有信心自己会喜欢的活动画在横轴的右边;你知道自己肯定会讨厌的活动画在横轴的左边。这一点很重要,因为你喜欢的活动会让你充满活力,会激发出你最好的一面。你会更快乐、更放松、更自在。那是发生美好邂逅的最佳时机。

此外,如果你参加了一个你会乐在其中的活动,即便最后没有遇到任何潜在的婚恋对象,你也不太可能认为这个活动是在浪费时间。不管怎么说,你还是做了件自己喜欢的事,不是吗?

艾丽西娅和我坐下来打开一个很流行的活动发布网站。我们一边浏览近期的活动,一边把它们画在活动决策矩阵上。

举重培训课?艾丽西娅更喜欢跑步,所以她认为自己不会喜欢这种活动。而且,并肩站在一起喘粗气也不是引发交流的好方法。我们把它放在了矩阵的左下象限——她既不喜欢,与他人互动的可能性也低。

骑自行车远足?这可能有很多互动的机会,但艾丽西娅没有自行车,所以放在左上象限——她大概不会喜欢,但互动机会很多。

看电影《爱在午夜降临前》(Before Midnight)?那可是理查德·林克莱特的经典之作。但和一群人一起看电影并不意味着你会认识什么人;只有屏幕上的人在说话。这个活动放在右下象限——她可能很喜欢,但互动的机会很少。

终于,我们发现了一个讨论塔-内西·科茨的读书俱乐部。

科茨是一位获奖记者,专门报道文化、政治和社会问题。叮叮叮!艾丽西娅刚好是他作品的超级粉丝。而读书俱乐部就是为了方便大家互动的。如果遇到喜欢的人,她很容易就能把小组谈话延伸到一对一的聊天。把它放到矩阵的右上象限。终于找到了一个好活动!

但仅凭活动决策矩阵是不够的,艾丽西娅需要真正去参加放在右上象限的活动。这就是我的行为科学工具包起作用的地方。

心理学教授盖尔·马修斯的研究表明,公开承诺自己的目标能激励人们更有可能完成自己的目标。所以我问艾丽西娅: “你觉得每个月能参加两个右上象限的活动吗?”尽管工作很忙,但她还是答应会坚持到底的。(见图 2)

我给艾丽西娅定了一个截止期限。截止期限可以帮助人们采取行动,避免拖延的本性发作:“到本周末,你能给我发短信,告诉我你选择的两个活动吗?”

艾丽西娅马上开始使用她的矩阵。不到一个月,她就从一年几次约会发展到一个晚上和 6名潜在的婚恋对象见面。她是在哪里遇到他们的?在塔-内西·科茨读书俱乐部。

建立你自己的矩阵:如果你的工作很忙,又想在现实生活中结识婚恋对象,却不知道应该参加什么活动,那就行动起来,在活动决策矩阵上标出你的活动吧。如果有一个活动落在了右上象限,就去参加!随着你参加的活动越来越多,你将学会如何快速识别出最适合你的活动:那就是你会乐在其中,并且可能产生高质量互动的活动。

如何发现有趣的活动

随时留意脸书上你所在地区的活动。关注你感兴趣的组织在脸书上的主页,或者订阅他们的邮件列表。可以在 Meetup. com网站上寻找未来的、符合你兴趣的聚会。其中许多都是免费的。你认识那些经常参加炫酷活动的朋友吗?让他们下次也带你一起去,或者打听一下,他们是在哪里发现这些活动的。

查看当地大学举办的讲座。上网搜索关键字“艺术开放日”或者“电影节”,再加上你所在城市的名字。此外,很多博物馆、读书会、艺术沙龙都有自己的网站!将你发现的活动添加到你的活动决策矩阵中。日程很繁忙的时候,就专注右上象限的活动。

我的一个客户是在一次抗议活动中遇到他的女朋友的。另一位以“业余球员”的身份加入了由陌生人组成的排球队,签约了一个赛季,只是为了结识新朋友。她后来和副攻手约会,现在他们每周一起打两次排球。我的一个朋友在一个播客听众见面会上认识了她的丈夫,他们俩都喜欢听这个播客。

我的朋友简和乔伊是在滑雪的时候认识的。乔伊三次获得全国滑雪比赛冠军,而简在当地一家酒吧参加了一个滑雪之夜活动。现在他们结婚了,有了个可爱的宝宝。

我喜欢听人们在做志愿者时相遇的故事。这是一个很好的结识他人的方法;你可以发现善良的人。你现在已经知道,在找人生伴侣的时候,善良是被严重低估,却极其重要的品质。

如何充分利用这些活动

光出席活动是不够的。要发展感情,就必须去认识人。在理想情况下,你应该一个人参加活动。这样会让你显得更容易接近。因为接近一个单独的人比加入一群人的谈话更容易。你可能会产生那种熟悉的渴望去玩手机,但我劝你一定要把它留在你的裤兜里。

如果你觉得自己实在做不到独自前往,那就找一个合适的人做伴:这个人要独立、关心他人、积极向上,并且愿意为你的成功付出努力。可以邀请那些让你感到舒服的人,那些知道你想结交新朋友的人。不要找那种你一和别人聊天,他(她)就会不爽的人。

你妈妈的那句老话很有道理:“留下第一印象的机会只有一次。”穿一些让你感到自信的衣服。别忘了眉目传情。与你周围的人进行眼神交流,微笑,然后把目光缓缓转移到别处。

从点滴做起,要求自己在每次活动中都至少认识一个新朋友。主动做自我介绍。对周围的人讲述自己周边发生的事情。你可以评论一幅画、一支乐队、他们的耳环或者鞋子,说什么都行!重点是练习结识新人,即使你对他们不感兴趣也没问题。这样,当你遇到喜欢的人时,你就会感到自信。(让那

些练习发挥作用吧!)与此同时,结交新朋友会扩大你的社交圈,这也会增加你遇到新婚恋对象的机会。

“但我怎么知道和我聊天的那个人是不是单身呢?”我的客户总是这样问我。你当然不知道!我的朋友卢卡斯用一种直截了当的方式问女性是否在和别人约会:“你在谈恋爱吗?”如果那位女士停顿一下,然后说“没有”,他就会知道,对方可能偶尔和别人出去约会,但也愿意和他交往。

或者,你也可以继续保持不经意的样子,说一些这样的话:“嘿,和你聊(此处插入你们正在讨论的事情)真有意思;怎么联系你最好?”然后对方会给你他愿意提供的联系方式,比如电话号码、照片墙用户名或者电子邮件地址。人们通常会有一种预感,知道你为什么索要联系方式;如果他们已经有了恋人,他们会想办法提及这一点的(如果他们有主了,或者对你不感兴趣,可能会拒绝给你任何联系方式)。

女士们,万事开头难。大多数男士在女士接近他们的时候都会很兴奋。如果看到你大胆又自信,他们反而失去了兴趣,那他们无论如何都不适合你。

先生们,我知道你们担心被人看成是轻浮的人。但在活动中与陌生人交谈本身并不奇怪。轻浮是指那些言行惹人讨厌的人。他们会偶尔做出性暗示或者说些性别歧视的话,或者当对方表示不感兴趣的时候—比如,不停地东张西望,或者只是敷衍应付—还继续说个没完没了。如果你想避免给人留下轻浮的印象,可以让对方主导谈话,引出更多的内容。

如果主动攀谈让你紧张得不行,试试这个技巧,它每次都管用。无论你是去拿杯酒,还是去上厕所……去排队,排什么队都可以。排队的人自然会感到无聊,哪怕是稍微分散一些注意力—比如和你聊天—也是让人高兴的。

最近我在候机楼里等着登上从亚特兰大飞往旧金山的飞机时,试过这个方法。告诉你吧,我那个关于E组登机的笑话真是百发百中、屡试不爽。

二、经朋友和家人介绍

根据斯坦福大学的研究,目前最常见的交友方式中,除了网上交友和酒吧 / 餐馆交友之外,排在第三位的交友方式就是通过朋友介绍。

我的很多客户都希望有人给他们介绍对象,但他们告诉我,很少有人这样做。为了找出原因,我询问了一些人,有单身的也有不是单身的,问他们为什么不多给朋友们介绍对象,他们回答的原因很多。

一些人说,他们要么根本就没想过这个问题;要么认为如果朋友需要帮助,他们会主动提出来。有的人说,他们尊重朋友的隐私,不想干涉。还有一些人担心,如果他们介绍的对象朋友不满意,那位朋友会觉得受到了侮辱。但天无绝人之路!尽管有这么多顾虑,但每个和我交谈的人都说,他们乐意帮忙。你要利用朋友们的这种本能。你的朋友是很好的资源,他们都很了解你,也认识你不认识的人。

这里有一些方法可以让更多的人给你介绍对象:

开口让别人给你介绍对象。我知道这看上去很简单,但很多人并没有向朋友们求助。开诚布公,告诉朋友:“我准备好找对象、谈恋爱了。你能给我介绍一些你认识的单身人士吗?”

告诉他们你在找什么。你要找的是人生伴侣,而不是毕业舞会上的舞伴。例如:“我要找一个聪明、有艺术气质、关心社会公正的人”或者“我要找的是善良、体贴、热爱美食的人。对方身材不错,但并不过分痴迷于健身” 。你的朋友们可能马上会想到某个人,或者在结识新朋友时替你留意。

给你的朋友发几张照片。选择好看(但要真实)的照片,这样他们可以发给你潜在的婚恋对象。

接受朋友安排的见面。一定要上心。如果有人肯大费周章为你安排约会,一定要接受安排!他们是你的朋友,而不是一个试图浪费你时间的人,你又有什么可损失的呢?一个晚上?一点钱?只要去就好了。

我的朋友斯蒂芬告诉她的朋友们:“如果你们认为我会喜欢这个人,我至少会和他们约会一次。”因为有这种承诺,我更有可能为她牵线搭桥。而我的另一些朋友就不这样,我给他们介绍对象,他们反而放人家鸽子。

我曾经有个朋友央求我帮她安排一次约会,我给她发了一位男士的照片,告诉她对方的情况,也对那位男士介绍了她的情况。双方都同意见面了。但当那位男士给她发信息的时候,她从来没有回复过。她让这位男士遭受了不必要的拒绝。我发誓再也不给她介绍对象了。

给你的朋友反馈。如果约会进展顺利,给你的朋友发一条感谢信息。如果送一束鲜花就更好了!如果不是很合适,要谢谢他们介绍,并且告诉他们你认为哪里合适,哪里不合适(注意措辞,以防对方是他们的密友)。你的反馈让他们对你的需求有了进一步了解;同时也激励他们继续给你介绍对象,因为反馈是令人鼓舞的;此外,还要给他们一个机会告诉你,你是不是太挑剔了。他们也许会听取你的理由,并建议你再给这个人一次机会。听他们的。

提供奖励!这听起来可能很荒谬,但很有效。一位前同事告诉我,如果别人给她介绍的对象是她想嫁的男人,她愿意给这个人一笔钱。当我听说她打算给的这笔钱是几千美元的时候,真是大吃一惊。首先,这说明她完全知道人生伴侣的价值。其次,虽然我很喜欢这位同事(她风趣、热情、温暖、体贴),但如果不是因为奖励,我可能不会专门花时间去考虑为她介绍对象。突然间,当我遇到合适的男士时,我立刻就在心里估量他们俩是否合适。我的另一位朋友,她的父亲承诺,如果谁为他的女儿安排了5次约会(和5个不同的人或和同一个人约会5次),他就会在坚果谷物网站(Nuts)上为这个人下一份慷慨的订单。去年,我收到了三大包坚果。几个月前,斯科特把她介绍给了他的一个朋友,我们认为她会嫁给对方。我们已经等不及吃上终身供应的优质坚果了。

把爱传出去:如何为别人介绍对象

查一遍你的手机联系人或者脸书好友,回忆一下他们是不是单身。以前和你一起工作的那个优秀女孩怎么样?她态度积极,喜欢尝试新鲜事物。她最近不是刚和男朋友分手了吗?

2. 一旦你想到某两个人合适,联系那个你觉得更挑剔或者你更了解的人。“嘿!我发现我有个

朋友可能挺适合你的。这是他的照片。这个人真的很体贴,很聪明,也很风趣。你愿意让我介绍你们认识吗?”有几件事需要注意:不要提供太多的信息,以免对方不知所措;也不应该说得太少,以免引起莫奈效应。只要让你的朋友感兴趣就可以了。

3. 如果你认为的那个更挑剔的人表示愿意,你可以用类似的话术联系另外一个人,看看对方是否感兴趣。

4. 如果第二个人拒绝了,要告诉第一个人,口气委婉些。你可以这样说:“原来他现在不想出来约会,我想他是刚谈了一个对象。”保持同情心,人生不易,不要揭穿。

5. 如果双方都同意,把他们拉进一个群,或者群发电子邮件。说话尽量简洁。我会试着说一些风趣或者思路清奇的话。有时我甚至会建议他们如何约会。比我发过这样的信息:“亚当、莫莉,等你们俩琢磨出10种滑滑梯的新玩法以后再来找我。“克雷格、塔拉。塔拉、克雷格。希望你们俩早日见面。强烈推荐你们俩去金门公园散步,在那里你们至少能撸到5条狗狗。”他们不需要一字不差地照做,我的目标就是让他们取得联系。

6. 给他们空间。不要事无巨细地安排,让他们自己出去约会。鼓励他们不在群里聊天,而是私聊。一旦他们约会了,你可以问问他们的感觉如何,以便更好地了解他们在找什么样的人。但同样要留神,说多说少是他们的自由。

7. 举办派对!我的朋友乔治娜成功撮合了几段长期的亲密关系,同时还管理着几十个朋友群。她每月举办一次聚会,吃一顿早午餐,名为“超开心早午餐”。她把相亲变成了一场朋友聚会,减轻了做一个完美媒人的压力。无论是浪漫的还是柏拉图式的,人们都希望结识新朋友。她不需要弄清楚谁会喜欢谁;只要把她的好朋友们同时放在同一个地方,然后让他们自己选择就好了。

三、考虑你已经认识的人

有时候你想找的人就近在眼前。他可能是你的朋友、朋友的朋友,或者你所在的跑步俱乐部里的成员。你要做的就是用不同的视角去看待这个人。

这就是发生在我身上的事!我和斯科特开始约会的时候,我们在脸书上已经是8年好友,做真正的朋友也有一年了。我能以全新的眼光看待他,要归功于一位婚恋指导师的点拨。(是的,我就是一个例子,证明这套方法真的管用。)

人们总是告诉我,他们是如何爱上了一个已经认识了好几个月的同事,或者一个和他们一起玩了很多年的朋友。我的一个客户,在我这里辅导了几个月,最终和一个他认识了多年的女士确定了关系。当时,他向她寻求帮助,准备一场求职面试。20分钟的见面延长成 4个小时的谈话,从他们最喜欢的运动队谈到他父亲最近去世。他发现这么多年来,这个被他视为普通朋友的女士对他来说可能意味着更多。

翻阅你的朋友圈,看看有没有和你有很多“friendistry”的单身人士。这是个我刚造的词,意思是“friend chemistry”——朋友间的化学反应。有没有这样一个人,你喜欢和对方待在一起,信任他(她),或者对他(她)有一丝好感?好了,告诉我吧,你突然想到了谁?

在开始狂轰滥炸对方的手机之前,你要知道这么做的风险很高。你肯定不希望让别人感到不舒服,或者对朋友圈的动态产生负面影响。和朋友发展恋情的想法可能会让你非常焦虑,这种焦虑感就是在告诉你要小心行事。

如果你打算沿着这条路走下去,就要尊重对方的边界。我不是在鼓励你和你的朋友喝得酩酊大醉然后借着酒劲说点什么;这样做怎么样?比如,拿杯啤酒,说点平常说不出口的话:“你有没有想过我们能够从朋友关系更进一步?”或者“我有个疯狂的想法,要是我们俩做了夫妻会怎么样?”如果对方也有此意,会顺着你的话头说下去,告诉你想知道的事情;或者,他没那个意思。但不管怎么说,你的想法都值得说出来。

如果对方没那意思,最坏的情况会是什么?就当是个玩笑,一笑了之。

四、出门在外时,勇于做自我介绍

想象一下,你一个人上下班。上了通勤地铁后,你有两个选择:是坐在静音车厢里,还是坐在鼓励人们交谈的车厢里?

你总会选择静音车厢,对吧?谁愿意和陌生人谈论他们收养的11只猫或者去过哪些国家呢?

行为科学家尼古拉斯·埃普利和朱莉安娜·施罗德在他们的论文《错误地寻求独处》(Mistakenly Seeking Solitude)中发现了同样的偏好。他们访问一些通勤上下班的人,询问他们在地铁上是愿意与陌生人互动,还是愿意独自坐着不跟任何人说话。大多数人选择了不跟别人说话。

然后,他们进行了一项实验,看看这些通勤上下班的人实际上更喜欢哪种做法。他们在芝加哥的公交车上随机指定这些人,要么和旁边的人交谈,要么“保持沉默,像往常上下班一样一语不发”。他们发现,那些与陌生人交谈的人在公交车上获得的积极体验最多,而那些独自坐着想事情的人获得的积极体验最少。他们在芝加哥的公交车上也做了同样的实验。

我们避免与陌生人交谈的本能是错误的。我们只是以为自己想要独处。我们低估了社会联系带来的快乐。睁开眼睛四下看看,和陌生人打个招呼!但这不是让你在公共场合无限制地骚扰陌生人。

你要先进行试探。当你和某人攀谈时,可以对周围的事情发表一句评论,或者问个问题,观察对方是否愿意聊天。如果他们不接话茬,就不要继续纠缠了。(别被人家喷了防狼喷剂!这传出去对我的名声可不好。)但是,当你对同行的旅客微笑,或者和挤在同一场音乐会里的人交谈时,接下来发生的事也许会让你感到惊喜。这个世界充满了潜在的婚恋对象,充满了知道谁是你潜在婚恋对象的人。

斯科特的父母就是在纽约地铁上相遇的。那位未来的妈妈手里拿着一本心理学博士课程的书。他未来的父亲认出了书名,说:“哦,你在读发展心理学?”就是这样一句话,开启了一段 35年的美满婚姻,而且还将继续美满下去。

当我听到他们“邂逅”的故事时,心里最初的想法是:如今可不会发生这种事了——他们肯定都会戴着耳机的。所以要记住,当你环游世界的时候,把电子产品收起来。再没有什么比一对巨大的耳罩式耳机表达得更明白了:别跟我说话!

我的一个客户在机场休息室里结识了他的女朋友。他们俩都因为工作需要经常出差。当时他们俩的随身行李都是那种少见的耐用型行李箱。很快,他们就开始在美国各地的机场里见面约会了。

利用交友软件仍然可以结识大量的人。你甚至可能真的喜欢上其中一些人!但不要低估了在真实生活中与人面对面结识的乐趣。

艾丽西娅和塔-内西·科茨读书俱乐部的一个人约会了几个月,然后分手了。从分手中恢复后,她继续使用活动决策矩阵去结识更多的潜在婚恋对象。她目前的约会对象是她在大学十年同学聚会上认识的。

她说,幸好她把这个聚会标在矩阵的右上象限,不然她就会错过这个人。

作者: [美]洛根·尤里

出版社: 中信出版集团

副标题: 帮你快速找到真爱的行为科学

原作名: How To Not Die Alone

译者: 李小霞

出版年: 2021-7

本文摘编自:《如何避免孤独终老:帮你快速找到真爱的行为科学》

原章节标题《如何不依赖交友软件找到爱情》

作者:[美] 洛根·尤里,译者:李小霞

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