失恋了很痛苦怎么办

两性心理：如何处理失恋的情感痛苦？失恋只是痛苦的诱因

每一个在相爱之初的人，都真心期望自己拥有神仙眷侣般的爱情，长久而美好的相爱相守。（海王、捞女除外）

然而现实往往不那么尽如人意，我们欢欢喜喜、斗志昂扬地踏进婚姻后，才骤然惊醒：

生活跟自己想象的不一样。

对方会不会回心转意？每天捧着手机，看着和对方在一起的过去。。。

对方会后悔么？

有些人失恋后是极其痛苦的，会长达几个月甚至几年沉浸在失恋的痛苦中，极端者会有“活不下去”的感觉。

失恋，是人生中最痛的体验之一，这一点凡是经历过的人都会深有感受。

那段暗无天日的时光，整个人生都失去了意义，失恋中的人们为了能尽快走出这段痛苦，像溺水之人拼命想抓住些什么，哪怕是毫无意义的一根稻草。

有些人陷入超长时间的痛苦，为了尽快结束而选择轻生；

有些人通过新的恋情好像逃离了，却发现这并非真正的救赎；

有些人虽然通过时间渐渐的恢复了生机，却给自己留下了一直无法触碰的伤痕。

给自己接受失恋这个事实。

不指望几天的时间，就能放下你爱了很久的人，开始新的恋情。

不要在还想哭的时候，假装很坚强，不论你多么强大，只要你真的爱了，就会感到痛苦。

我们有时会逼自己赶紧忘记，不要沉浸在过去，越是刻意，越难忘记。

失恋在我看来，是每位失恋者原生家庭的一面非常清晰的镜子，这面镜子照到了多到数不清的模式和认同，照到了太多非常态的部分，在经过愤怒洗礼之后，也同样会照见爱。

只要是认真爱过，失恋必然疼痛难忍。

而痛苦最大的好处是让人清醒，越痛苦，这面镜子就越发清晰。

在情感痛苦中的实践中发现：

原来跟对方互动的模式，跟自己在原生家庭里面的是一模一样的。

失恋的痛苦只不过是诱因而已，真正的原因在很久前或者十几年前就埋下了。

诱因和真正的原因是不一样的，诱因的诱字是诱发的诱，诱惑的诱。

或许是原生家庭的成长经历，或许是父母对孩子的关注缺失，或者是不良的教育方式打击了孩子的自信心。

导致一个人长大后，踏上社会，走进恋爱关系，仍然保留小时候安全感缺失的一个状态。

必须通过自己努力的表现、甚至作闹，来强调自己的存在。

缺乏安全感的后果是，缺爱、自卑，成为从小就自带的属性。

遇到亲密关系，内在的隐藏属性就被激发出来，表现为一些不安全的依恋模式，比如焦虑、回避、恐惧。

失恋在现实层面遇到了挫折，人会逃到幻想之中。

这是非常智慧的做法，是老天给我们的生存能力的一种，这可以让我们免于精神崩溃。

在现实层面，外界环境和他人，不会被我们完全控制，所以挫折是无法避免的；好在我们还可以随心所欲地控制自己的幻想。

面对同样一个事件——失恋，为什么不同的人表现差异如此之大？

究其心理原因，与其成长经历有着密不可分的关系。

人在恋爱的时候会出现退行行为，比如对伴侣控制不住发脾气，要求伴侣喂饭，希望不说话伴侣就能明白自己的心思等。

所谓“退行”，可以理解为“人退回到某些早期生活的状态”，一般是童年早期母子一体的状态。

这时，一些被埋藏在深处的早期愿望，会因此被激活，并寻求实现的可能。

比如，小时候爸妈关心不够的，恋爱时会特别希望伴侣关心；

小时候父母一方出轨的，特别害怕伴侣也出轨；

小时候愤怒总是被压抑的，恋爱时会特别希望伴侣理解包容自己的愤怒；

小时候有过较长时间寄养经历的，会认为是爸爸妈妈不爱我了，才把我放到亲戚家里，恋爱时特别害怕被另一半所抛弃。

有一位来访者咨询失恋引发的问题，说自己以后再也不会去爱了。

分离后的痛当然是必然存在的，那个痛的程度却是在想象上不断加码的。不断的自我催眠分离后的那个痛苦万分。

于是即便再相爱，也要让爱变成恐惧，再用恐惧去隔离关系。最后分离的结果也就得以呈现。

获得了可以正大光明不再爱的通行证

有的人是不“敢”再爱了，有的人是不“要”再爱了。

看似前者是恐惧，实则是自我的需要。

后者看似是欲望，实则才是真的恐惧。

恐惧失控，恐惧想象的破灭。

理由是失恋了，失恋让她痛不欲生。

对失恋者来说，深爱=伤害。

要避免不再受伤，就要隔绝爱。

在她的咨询里，看见了两个情感线索。

一是她极度需要关系，二是她惧怕深度关系。

要关系但不要爱，因为痛过，所以拒绝。

想到一句话，说一朝被蛇咬，十年怕井绳。

这像创伤后的应激反应。

如果爱上的是疼痛，那么蚯蚓也会被改造成咬人的毒蛇。

如果爱上的是疼痛，那么也就没兴趣去爱真实的一个人。

一个人用一次的情感“失败”，就切断了未来所有的可能性。

这么不划算的买卖，如果对当事人没有好处，又如何坚持的了？

对很多人来说，能控制结局，比享受结局安心得多了。

用一次疼痛，拿到了“情感受害者”的资格证。

这个位置妥妥地稳定着自己，更加可以大张旗鼓地实施的各种控制。

通过不进入关系，是保持对关系的最稳定的控制。

因为一旦进入情感关系，就会面临不知道什么样的变化，无法面对亲密关系中的不确定性，人是复杂多变的，那么关系就可能会失控。

与其进入之后面对变动所带来的挫败或无力感，不如直接选择不进入。

那么这个结果也就可以在自己的控制范围内了。

一个人格足够成熟的人，是能把生活中的很多不确定性确定下来的，能够掌控自己的生活，在生活中找到一种胜任感。

人依赖于与和他人的关系。

我们想要在他人的世界里是重要的，我们也想感到他人的出现在我们的世界中是重要的。

当我们能够独自站立时并且从自己的内部寻求力量时，我们与他人的关系是基于我们的完整，而不是我们的缺失。所以恐惧使我们不敢直面真实。

即便我们需要亲密关系，也不敢放任去投入，为了绕开那个恐惧，我们选择放弃自己的需要。

包裹起自己，以求自保。

就像厌食症的病人，用拒绝食物来抵抗自己对爱的需要。

通过无限降低自己的请求来削减自己的欲望。在你的想象中，这样自己就可以无欲则刚了。

然而，这是多么无力的选择。

有的人在爱情中倍觉痛苦，认为对方伤害了自己，冷静下来你也会明白，伤害有可能是对方给你造成的。

更多的痛苦却是你自己产生的情绪，大部分原因是缺爱导致的胡思乱想，自我价值感低导致的患得患失和敏感多疑。

期望是一种负面的能量在亲密关系中，如果你把快乐附着在他的行为之上，你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。

期望是一种负面的能量，它只会带来失望。

你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，你忍受它，被它囚禁。

对任何事情有期望都会让你受苦。关系的两大杀手，头号就是期望，其次就是“要对”！“期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。

当对方跟你说“我爱你"的时候，你要有个清楚的解读。

也许，爱的是爱上你的感觉，爱的是你让对方感觉良好的那些优点。

等到你让对方感觉不良好的时候，再去看看对方还能不能表现出爱你的行为。

如果能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个人就太难能可贵了。

每个人在亲密关系中都需要仔细、冷静思考：

你为对方带来了什么？

在一起的这些年，你自己有没有成长？

有没有让自己在各方面都有进步，并且愈来愈自信？

还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本，不断地啃噬它？

对一般人来说，我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。

如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。

在亲密关系中，伴侣在扮演两个角色：

1、一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚。

2、另一个角色是,对方是来教你学会一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上。

我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。

很多人（包括我）把曾恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入自己生命的全部。

这是缓兵之计，最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。

我必须自己去拥抱我的内在小孩，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉。

心理学研究发现，人们在童年时期，通过与父母亲人的互动，在潜意识里逐渐形成了“爱人”的图像——内部成像。

是的，没错，你会爱上什么人，在5岁以前就基本成型了。

当你遇到那个符合你内部成像的真命天子/天女时，多巴胺的分泌激活了那个最原始的你，这时的你会撕掉所有的伪装，把那些工作中、朋友交往中所有的面具和保护壳都一层一层的揭开，用那个最最鲜嫩、最最柔软的自己去接近那个人。

因为这时的你，又变成了那个5岁以前，无条件爱着、同时渴望被爱的小孩。

听起来有点脆弱是不是？

这样，我们就知道为什么失恋会那么痛了。

可以想象，一个3、4岁的小孩，毫无生存能力，没有任何防备的小孩，这时最爱的人突然离开了TA，这种痛苦是多么的无助与恐慌。

失恋的人就是退行到这种状态，整个人完全被自我否定、恐慌所包围，感受到的是最本源的丧失：

没有人爱、不值得爱。

那些童年时期所遭受过的否定、丧失的感受，都会被激活。

这就是为什么失恋的痛苦远远大于朋友离去、丢了工作的痛苦，后者的痛，是成年的你所面对的，是你自信可以解决的。

所以，如果这份失去没有被好好的解决，就会与童年创伤一起被压抑进潜意识，时不时的跳出来折磨自己，以至于在今后的恋爱中成为阴影与障碍。

当你失恋的时候，你要想想你“失”的是什么。

虽然我们统称它为失“恋”，但是每个人都不一样。

有的人失掉的是安全感，有的人失去的是依赖或被依赖的感觉，有的人失去的是别人的一个肯定。

可能在此之前，你的爱人是最最肯定你的人，但是他不在了。而有的人失去的是自尊心。

所以，失的到底是什么？

可以借着失恋这段时间，好好地分析一下。

电影《绿皮书》里，托尼对唐说：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时，你就等于迈出了“第一步”。

因为你自我界限不再那么僵硬，能允许让别人靠近你了。

值得一提的是，我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。

人生的底色或许是孤独，幸福的底色，是真实，是坦诚，是明知不可预料，仍然会低下头——我需要你。

亦舒说，请给我很多很多的爱。

我想说，请先把你的心打开。

人生中的重要转折点，如升学、离家、初入职场、婚恋、生子等，经常会暴露出人的弱点，很容易激发我们自己没有修复好的那部分，而这也是很好的疗愈和成长的机会。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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