解梦大便(解梦大便满地)

梦见棺材升官，梦见大粪发财，为何？此人一语道出玄机

清明节来临，说一个与死亡和棺材有关的话题。

人，都会做梦，在梦中，人们会经历很多奇特的事情，看到很多怪异的物品。比如，有人会梦见棺材，也有人会梦见大粪。这类梦境，如何解释？民间认为，梦见棺材，是升官的预兆；梦见大粪，则是发财的先征。

人们对梦的探秘，自古有之，为此还出了一本《周公解梦》。这本奇书，流传性极强，民间贩夫走卒，乃至朝堂公卿将相，无不为之着迷。身在官场，最重要的就是升官发财，一旦梦见棺材和大粪，人们便欣喜若狂。

东晋时，官场有一位文学家、玄学家、清谈家，名叫殷浩。此人上知天文，下知地理，无所不通，无所不逮，尤其精通《老子》《易经》，说起来头头是道，学文大得很，“风流谈论者所宗”（《晋书·殷浩传》），堪称泰斗。当时，殷浩名气很大，不管谁见了他，都免不了要跟他请教探讨一番。

殷浩（303年—356年），字深源，陈郡长平（今河南周口西华县）人，出身官宦家族，父亲殷羡曾任豫章太守、光禄勋。说起来，殷浩还真是个奇人。早年，他曾在权臣庾亮手下做过记室参军，后升为司徒左长史，庾亮死后，殷浩便以身体有病为由，辞职不干了，索性在祖宗墓园旁的茅屋里隐居。

这一隐，就接近十年。公元343年，殷浩又出山了，会稽王司马昱一连请了他四个月，才把他请出来，任职建武将军、扬州刺史。司马昱请殷浩出山，除了便于跟他交流，还有一个政治目的，即对付权臣桓温。想扳倒桓温，得有真本事，大功绩，殷浩决定搞一次像模像样的北伐，以图在朝中站稳脚跟。

北伐对象，就是北方的后赵，一个由羯族人建立的异族。公元349年，后赵皇帝石虎病死，几个儿子内讧，后赵大乱，一连乱了数年。东晋朝廷认为这是个绝好机会，便任命殷浩为中军将军，掌管扬州、豫州、徐州、兖州、青州五州军事，瞅准时机，一举收复中原故土。殷浩也跃跃欲试，建立功名。

公元353年，尽管此时后赵、冉魏已灭，中原地区易主，但北伐势在必行。当年，殷浩亲率七万大军北征，兵锋指向许昌、洛阳。一个崇尚清谈的文人，哪里是带兵打仗、驾驭部下的料？更荒唐的是，殷浩竟然任命羌人姚襄做前锋，同时又对姚襄心怀猜忌。结果，姚襄造反，“浩惧，弃辎重退保谯城，器械军储皆为襄所掠，士卒多亡叛”（《晋书·殷浩传》），七万大军毁于一旦。

事后，殷浩向朝廷请罪，检讨书写得很深刻。桓温早就看殷浩不顺眼，借此机会，结结实实地弹劾了殷浩一番。桓温就事论事，说得句句在理，司马昱没办法，东晋朝廷没办法。最终，殷浩免死，被贬为庶人，流放至东阳信安县。殷浩在朝廷风光了十年，本想建功立业，取代桓温，不料却跌至人生低谷。

流放期间，殷浩无所事事，每天闷在房内，用手指头在空中比划，地方官员百姓都认为他是个疯子，准备把他逐走。后来，人们偷着看他究竟在写什么，仔细一看，原来“唯作‘咄咄怪事’四字而已”（《世说新语·黜免》）。成语咄咄怪事即出于此。好好的一次北伐，竟弄得如此糟糕，能不怪异吗？

不在官场，不知道官场的凶险，殷浩算是领教了。早年，有人问殷浩，“将莅官而梦棺，将得财而梦粪”，这有什么说法？殷浩回答，“官本臭腐，故将得官而梦尸，钱本粪土，故将得钱而梦秽”（《晋书·殷浩传》），意思是说，官场本就腐臭不堪，所以官员将升迁时就会梦见死尸；钱本来就是粪土，所以人们快发财时就会梦见大粪。这是一番高论，殷浩一语道出玄机。

日有所思，也有所梦，殷浩对官场、钱财的认识，可谓一针见血，入木三分。然而，谁不希望升官发财，殷浩不是也耐不住寂寞重新迈进官场了吗？到头来，还不是身败名裂！殷浩没有被杀，已是命大，这多亏司马昱力保。被流放的第三个年头，殷浩郁郁而终。不过，他那番“官本臭腐，故将得官而梦尸，钱本粪土，故将得钱而梦秽”的言论，竟成为一句名言，被载入史册。（刘秉光）

幽默笑话：我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来

1；早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。

2；矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！

3:业以后，我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁，结果还是被偷了，变向保安大爷打听。大爷说：我看见偷车的了，一下子就给弄走了。我：啊？我可是上了五把锁，开锁也需要点时间吧！大爷：小伙子，人家开了一辆五菱宏光，两个彪形大汉下来，直接把你的电动车抬上车就走了！我：大爷，你看见了为什么没阻止一下呢！大爷摇头：孩子啊，那俩是我儿子，我阻止了他们谁挣钱养我！

4：子尿窗哥哥批评了他几句，侄子觉着很委屈，就把头埋在哥哥怀里哭了起来。嫂子故意逗侄子，说：“宝贝，爸爸太坏了，咱们明天换一个爸爸好不好？”第二天嫂子接侄子放学回家，正好在小区门口碰到鄰居王哥。他俩闲聊了几句，道别时王哥还给了侄子一颗棒棒糖。然后侄子跟嫂子说：“妈妈，不如换王叔叔做我的爸爸吧！”鄰居王哥听到这话，凌乱了！

5:家拆迁的时候，赔了我们家里60亿津巴布韦币。拿到钱后，我买了套别墅，把老爸接了过来。今天老爸说想吃西瓜，我立马开着宾利去买。卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响，喊了几遍才喊醒。我跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷睡眼朦胧的说：我只是打个盹，随时看着呢，西瓜一个也没丢！然后我挑了两个西瓜，让大爷秤下，只听大爷一声惊呼：我去，我秤被谁偷了？

6；丈通过当主持的这十几年，彻底地了解了女性的心理。于是当他挣够了六百万之后就去山下开了家金店。这天来了个小伙子，正在为他的女朋友选购一款昂贵的项链。方丈问：我可以用火云掌给你加工一下，要刻上你女朋友的名字吗？年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我惟一的爱，这样万一吹了，我还可以用！"

7:今天我爸让我去相亲，我说不行，你马上就要当爷爷了……爸一惊，赶紧推了相亲协议……挂了电话后问我：“你什么时候有对象了？”我说没有，你不是种了一些葫芦吗？我想我差不多成熟了.之后，我觉得我的脸火辣辣地疼.

8、如果和你聊天的女生说要睡觉了，半个小时后你还看到她活跃在网上，请你放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊到很晚影响睡眠，浪费你的时间，消耗你的努力和青春。这样的女生可遇不可求，一定要珍惜。当然，除了善良体贴，你要知道她不喜欢你。'

9；高中的时候，学校关注的是升学率，对那些没有任何上大学希望的人，我并不关心。我不喜欢学习，就逃课去理发店当学徒。有一次班主任来理发，我给他洗头，他相对无语。最后班主任先开口了：“我从教30年，你是第一个给我洗头的学生！”

10:儿子：“爸爸，刚才我在路上不小心刮花了一辆车，他让我赔五万。”爸爸：“什么车？张嘴要5万？儿子：“是啊，所以我一气之下砸了他的车，现在他要我赔500万。爸爸：“你这个养的不能卖你！你气死我了。”儿子：“爸爸，我刚才是跟你开玩笑的。高考只考了168分。恐怕你不能接受。现在是不是更容易接受了？”？

11:情人节，她说只有一朵花，但有叶子的东西要新鲜。我13号晚上在这个很远的城市跑，去买了刚摘下来的、叶子非常漂亮的玫瑰。我很擅长。十四号早上她才会来呢。我聪明地把花放在冰箱里冷藏了。保持新鲜。有点。十四号早上，我去组装站接她，打开冰箱一看，花、叶枯萎了，突然想起了霜做的茄子……这句俗语。

12；老婆在外地旅游，给有钱老公打电话：你在哪里？富人说，我在家看电影。妻子：我不信。桌子上有面包。请撕开它，我来听听声音。这简直就是谍战情节！富人遵从要求后，问：接下来呢？老婆：我知道你忙的时候肯定不吃饭。快点吃。

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