您当前的位置:首页 > 起名 > 姓名配对

中度抑郁(中度抑郁患者如何治疗好)

时间:2024-01-23 15:29:35 作者:简单的爱 来源:互联网

本文目录一览:

结果出来了:中度抑郁

结果出来了:中度抑郁。

知道结果的那一刻,竟然有些释然。

困扰我多年的情绪问题,有了答案。终于不用再伪装“正常”了;再也不用因为别人的的那句“你太情绪化了”,而自我怀疑;情绪低落时,找个角落自我疗愈,不必为别人的不理解而沮丧了!

朋友建议我尽快去医院确诊。

这不是ta第一次这么建议我。可是我走不出那一步。

1

第一次想要自杀,是初中的事。

我在小学和初中,曾经历过校园霸凌。爸爸是司机,常年在外,一年也就能见一两次面吧。妈妈是重体力劳动者,工作内容是把刚锯好的木头扛上货车。日出而作,日落而息。

和家人的沟通被阻断了。

自卑,懦弱,语言表达能力差。学习不好,不受同伴欢迎,总是给老师惹麻烦,不被喜欢。

和老师朋友的沟通也被阻断了。

这个世界上很多事情是互为因果的。说不清是因为自己性格不好,情绪不稳定,沟通能力弱,所以不被喜欢,被霸凌。还是因为被霸凌,所以性格越来越奇怪,学习成绩越来越差。总之,死循环就这样产生了。

2

妈妈经常抱怨,家里没钱,要省着点花。近乎苛刻的教育环境让我有些强迫。

妈妈总是说,你爸爸不顾家。然后跟我控诉爸爸的种种恶行。仿佛她是家里的最大受害者,而我是永远甩不掉的拖油瓶。

“如果我们离婚,你跟谁过?”本该无忧无虑的童年,我不止一次问自己“我要怎样才能活下去?是跟着一个每天只会抱怨,苛刻到近乎疯狂的妈妈,还是永远不着家,不知道下一顿饭还有没有的吃的爸爸?”

“你们为什么不离婚!?”我终于忍不住了。“还不是因为你!要是没有你,我根本不用这么努力!”

还不是因为我……

还不是因为我……

还不是因为我……

那么我死了,或许一切都了无牵挂了吧。

3

死亡,我还是会怕的。

可持续的校园霸凌,老师的长期忽视,母亲的间歇性崩溃,给了我勇气,如果中考不能考出去,我就自杀。(省重点和市重点可以住校,熟人也会少很多)

结果,我考上了。

大一刚入学,心理健康测试,“你有没有考虑过自杀?”我认真的填写,有,不止一次。

测试结果很快引起了学校的重视,层层推进,约我去面谈。

学习委员进屋看见我的眼神都变了,“嗯,那个,学姐想约你聊一聊……”

学姐明显成熟很多,嘻嘻哈哈的说,“你是不是觉得测试不重要就随便瞎填啦?这个结果我们会看的,下次不要这么马虎啦,老师想找你聊聊,不用有太大压力。”

心理咨询师明显有阅历的多,稀松平常的说“也没什么事,就是随机抽几个学生做调研,刚入学,环境还适应吗?”

文章来源(愈见心理研习社 second_wishes)

4

悲观认知,轻度。

睡眠障碍,轻度。

异常行为,轻度。

我现在还记得心理咨询师的问题。当他发现我的自杀想法是三年前的事,并没有真正实施过。思想积极乐观,没有异常行为表现,有很强的自愈能力,并且愿意寻求帮助,社会支持系统良好时,明显松了一口气。

心理咨询师就这样放心的让我离开了。

很长一段时间,我也确实没有出现过异常。

5

躯体症状,中度。

成瘾行为,中度。

我确实有很强的成瘾行为,我知道。

高中的时候,逃寝上网打游戏,游戏重度成瘾。工作后暴饮暴食,吃到想吐还在吃,被发现后卖个萌,我还在长身体,我就是很能吃啊。然后假装什么都没有发生。

我还专门读过《与自我和解》,讲的是酒精成瘾。不过成瘾机制大抵是相似的。无外乎是强迫驱动,或奖赏回路之类的内容。

我不再游戏成瘾了,偶尔还会暴饮暴食,但在可控范围内。

6

抑郁情绪和情感,重度。

抑郁这个词,其实并不准确。如果让我用一个词来形容自己的感受,我会说,无力感。

我对周围的事情失去了兴趣,情绪的感知能力正在一点点从身体里流走。我知道自己应该快乐,或是应该悲伤,但我感受不到。我只是觉得麻木和累。

不知道希望在哪,也不相信抑郁会有结束的那一天,四周是茫茫的白雾,举目不见方向。我知道朋友就在身旁,可我感知不到他们。拥抱让我安心,却感觉不到温暖。我希望我能有一点情绪反应,可我没有,该死!

其实我一直有见心理咨询师的习惯,每次情绪爆发的时候,我都会找个安全的环境倾诉。每次的结果都出乎意料的好,实际咨询时间总是比预计时间短。可能是因为我的自我反思能力和自愈能力都比较强。

我不想去医院,害怕吃药。如果没有最终确证为抑郁症,我可以安慰自己,一切都积极可控。虽然我知道如果确诊为抑郁症的话,应该遵循医嘱。

判断抑郁症的标准之一,是持续性抑郁长达两周。而我最近的抑郁情绪都没有超过一周。所以我和朋友约定好,下次出现不可控的长期抑郁时,我一定去就医。

讲真,其实内心是安全的。因为我知道,当我失落的时候,朋友一直在,心理咨询师一直在,医生也随时可以见。

和抑郁抗争多年,我不再把它当成洪水猛兽,不再辗转反侧。它已经成为了我的一个老朋友,你走,当然好,你来,我也欢迎。我会安静的说一句,你来了,那我陪陪你吧,我知道这次你来的时间不会太长。

文章来源(愈见心理研习社 second_wishes)

抑郁症的三个等级,你了解多少?

驻马店市第二人民医院 曹蕊

说起抑郁症,大家可能多少有些了解,它是一种常见的精神障碍,以显著而持久的心境低落为主要临床特征。从情绪的轻度不佳到严重的抑郁,主要表现为情绪低落、兴趣减低、悲观、思维迟缓、缺乏主动性、自责自罪、饮食和睡眠差,担心自己患有各种疾病,感到全身多处不适,严重者可出现自杀念头和行为。

那么,抑郁症可分为3个等级,你又了解多少?

ICD-10中满足“抑郁发作”诊断标准所需的症状

A.

抑郁心境 丧失兴趣和愉快感 精力下降和活动减少

B.

注意力下降 自尊心和自信心降低 罪恶观念和无价值观念 悲观想法

自伤观念 睡眠障碍 食欲下降

轻度抑郁发作:至少具备A和B中各两项;

中度抑郁发作:至少具备A中的2项和B中的3项;

重度抑郁发作:具备A中的所有项目和至少B中的4项;

症状的严重程度和功能受损程度也用于指导分类。

抑郁症按病情严重程度可分为三级,不同级别在症状和治疗方面有所不同。

1.轻度抑郁:

症状较轻,刚开始只是被一些琐碎的杂事所困扰,一般会让一个人感觉高兴不起来,对很多事情不感兴趣,但这种负面情绪不至于影响正常的工作和学习,持续时间也不会很长,有时找朋友或家人聊一聊就能缓解,有时做点自己之前喜欢的事情就能缓解。不需要用药,如有必要可咨询心理医生。

2.中度抑郁:

症状较重,情绪低落、消极悲观、做事效率低、无法全身心投入一件事。会无缘无故的远离亲朋好友,甚至完全不与他们沟通,感觉什么事情都与自己不相干。症状持续时间长,不能通过自我调整恢复,已经影响工作和学习,但没有自杀倾向。需要到正规医疗机构寻求医生的帮助,可以考虑用药和住院治疗。

3.重度抑郁:

症状严重,长期睡不好,食欲下降,认为生活没意义,甚至面对一个人或者一些简单的事都会觉得痛苦不堪,简单的事情无从下手,自卑自责,认为自己没有用,甚至认为自己有罪,逃避社会,与社会脱节,无常工作和学习,有自杀倾向,甚至有自伤自杀行为。这类患者应尽早住院治疗,规范治疗,以免发生后悔不及的严重后果。

医生告诉我,我得了中度抑郁

可能你们已经看了前几天的一条新闻:一名21岁的女孩,在峨眉山景区跳崖自尽。

女孩在跳崖前曾留下一封遗书,坦白自己患有抑郁症:

“很多人把这种病当成是脆弱,想不开。我想说的是,不是的。我从来不是个脆弱的人,就像不经常喝酒的人也会得肝癌一样,没有太多的诱因,就这么发生了。”

看到女孩的遗书后,那种感同身受的难过和悲戚,突然就戳中了我。

我也有过一段灰暗的日子,今年正月初一,我还发了一条微博:

现在我已经好多了,原是不想提起的,但看到女孩遗书最后说:“我只知道我活的很累很痛苦……希望大家多关注抑郁症这个群体吧,愿世界多些善意和美好,少些伤害。”

且至今医学界对抑郁症的成因并没有明确定义,所以我觉得应该写一写,让更多人更了解抑郁症,并知道一些走出抑郁的方法。

2003年,香港巨星张国荣不堪抑郁症折磨,纵身一跃,结束了47岁的传奇人生。2012年,一个90后的南京高校学生“走饭”,因抑郁症上吊自杀。2016年,中国内地影视男演员、流行乐歌手乔任梁因抑郁症在家中去世,年仅28岁。2017年,台湾作家林奕含因不堪重度抑郁症的折磨自缢身亡,年仅26岁。......

类似的新闻已经看了很多,以前觉得抑郁症是一种很高级很神秘的病,现在发现离我们并不遥远。

2018年5月在中国首部睡眠及背后社会问题的纪录片《追眠记》中,据调查中国目前患有抑郁症的人数达到5400万。而失眠,正是抑郁症的常见症状。

得了抑郁症是什么样的感觉呢?微博上有位网友这样说:

很像是失去一条腿或者是失去一双眼睛。人人都告诉你说:“你要去听音乐啊”、“你要去爬山啊”、“去散心啊”、“你跟朋友聊聊天啊”,但我知道不是那样的。

我失去了快乐这个能力,就像有人失去他的眼睛,然后再也拿不回来一样。

说得更准确一点,失去的是热情,失去了吃东西的热情,失去了交际的热情,直到失去了对生命的热情。

在人们的印象里,患有抑郁症的人是这样的:自闭、沉闷、不爱笑、没有交流欲望。

但,并!不!是!

事实上,很多抑郁症患者都会在他人面前戴上精心伪装的面具,假装自己很活泼、很合群,而旁人根本发现不了。

所以,看起来乐观开朗的人会得抑郁症,喜剧演员也会。

有人会问,为什么他们要戴着面具,为什么不说出来?

“站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。”身处痛苦之内的人,想要挽救自己,则很难。

许多抑郁症患者不只在承受病痛的折磨,更要承受着身边人误解所带来的二次伤害。

一些患者转而在网上倾诉与发泄,可隔着屏幕,他人的恶意和冷漠反而会被放大:

你那么有钱还会抑郁啊

抑郁症就是因为你太懒

就是闲的,想太多

女人真矫情,生个孩子就产后抑郁

死都不怕,还怕活着?

快去死吧

哈哈哈,开玩笑

你这么乐观,才不会抑郁呢

你负能量真多,不要靠近我

矫情

人都倾向于站在自己的角度去看待问题。糟糕的社会环境与可怖的疾病,组成了击垮抑郁症患者的同谋。

陌生人的不理解倒也没什么,最痛的莫过于父母自以为是的曲解,以及无动于衷的漠视。

网友莫问说:“我抑郁症也挺严重的,有时候父母也会说我是个废物了,这辈子都扶不起来,很想离开这个讨厌的世界。”

记得我抑郁症比较严重的那段时间,整个人都很丧,很消极。

跟一个朋友倾诉,他却说不愿意和负能量的人待着。

又跟我妈说,她却说你现在生活的还不错,也有份不错的工作,有啥好抑郁的。

我问她生活的意义是什么?我妈说就是瞎活着。

我知道是他们不理解抑郁症。

当然我妈还是关心我的,她会在周末的时候催促我去逛街,去买衣服。

我说没兴趣。

她说:我还有兴趣呢,你年纪轻轻的怎么对衣服就没兴趣了。

烦了,忍不住会吼她,让她别理我。

我不是对买衣服没兴趣,我是对生活没兴趣了。

我知道家人关心我,但他们不知道怎么帮我。

抑郁症不像其他疾病有明显的临床表现,往往会被当做一时的个人情绪,不被重视。

中国的心理医生也很缺乏,收费又贵,很多人是看不起心理医生的。

网上有人问,为什么这么多写抑郁症的文章,却没有教我们如何预防和治疗的?

所以我采访了5位有抑郁经历的朋友们,看看他们是怎么走出抑郁的:

@小玉

结婚两年,我患上了抑郁症,工作压力大,老公还各种嫌弃,嫌我胖嫌我丑嫌我工资低。

为此我每天吃的很少,天天出去跑步,可依旧抑制不住体重,我在别人面前很开心,其实内心会惧怕和别人交流,总怕说错话做错事,背地里,我恨不得出门遇到意外。

但是我竟然就靠着动漫日剧和音乐挺过来了。然后跳槽离婚一气呵成,该吃吃,该玩玩,什么也没做体重竟然一下子下来了。

三年过去了,我现在一个人过得很开心,今年辞职准备考研去荷兰继续念书。

@米米米

我也曾抑郁过一段时间,天天以泪洗面,觉得活着没意思,满脑子想着开车失控,了结一切。爸妈不敢多说什么,我也没话跟他们说。

我是老师,大概是因为我的职业,逼迫我每天依然早起上班面对一群孩子,要求自己讲课幽默,严令自己早睡早起不能哭肿了双眼。最主要还是自尊心太强了,强到怕死了难看,伤了父母心,丢了父母脸,毕竟赚得不够多,没什么留给他们。

后来,我敞开心胸地去认识新朋友,只要觉得开心的事我就去做。我好了,希望你们也能好。

@谢红

生完孩子后,我得了抑郁症。之前很长时间里,我其实是个乐观开朗的人,生了孩子后感觉一切都变了,去看过心理医生,效果不大。

严重的时候,我用刀划破自己的手写过血书。很多人不理解,不就生个孩子吗?有什么好抑郁的?!我跟周围人倾诉,慢慢人家都不理我了,都远离我,那段时间真的好煎熬。

后来我想这不是办法,所以哪里人多我就去哪里,并且开始看书,看那种比较励志的书,现在的我好了。

抑郁带给我们的危害特别大,要找到一个适合自己的方法,做最好的自己!

如果我的孩子、家人或者朋友跟我说,他得抑郁症了,我一定会抱抱他,告诉他永远有我在,然后多多带他到户外活动,学绘画,学音乐。我相信足够的时间、爱和耐心能治愈他。

@二妞

我曾经几度自杀、自虐,很庆幸被人及时发现报警。有时候是心疼爸妈,如果没有我,他们会很伤心,才一次一次放弃那种念头。

永远开着灯睡觉,失眠,自闭,把自己关在出租屋里近一个月,最多每周出去买完食物就回去,没有任何交流,一度以为自己不会开口讲话了。每晚都自责没用,泪流满面,却又不知道为何伤心,有时候莫名哭泣,觉得自己很没用。

后来,我慢慢暗示自己,只要不放弃,一切都会好起来的。一个人去旅游,走过了二十多个省份,看着陌生的世界,每个城市都能遇见不同的人,感谢他们用不同的方式温暖我!

现在偶尔还会伤感,但是生存的压力让我忘却了伤心与孤独。我熬过了最难熬的两年,虽然不是特别好,但已经不会用伤害自己的方式来对自己。

@得之我幸

我十七八岁的时候总是会突然狂躁,拿着刮胡子刀片,在胳膊上划着,看着血沁出来,看着一道道红印子,才会开心、好受,我曾经拿着水果刀在动脉上笔划过,可是我一想我死了,我妈妈爸爸会难过,会哭,我就不敢下手了……

每次到换季的时候就会难受得想哭,会自己跑到河边,想象着我跳进去了以后的感觉,有几次,我走到水里,水到膝盖了,不敢往前走,却又忍不住往前走。

还好,十年过去了,现在除了换季还会难过,别的都好了,我有了一个小宝宝,我会为了她,努力的开心的,幸福的生活下去!

@王木木

高中时开始抑郁,说给别人听,他们说你这么开朗,怎么可能抑郁!

到大二,抑郁严重,害怕与人交流,对所有的事不感兴趣,幻想过无数次怎么自杀才最不受罪、最体面,可最后都因为害怕父母伤心,没有实现。

大三,突然觉得应该努力改变讨厌的自己,经过六年有意识地克制、自我,最起码可以和人正常交流,可以逼迫自己正常地笑了。

后来遇到现在的老公,他体贴、关心我,月子里没有得产后抑郁,遇到不开心的会找他倾诉。

现在弟弟也得抑郁症了,可是不管身边的人再怎样努力地去帮助他,他都走不出来,也拒绝看心理医生。

抑郁症如果自己没有一个坚强的、迫切想要治愈的内心,是很难改善的。但是在患者接受治疗的路上,如果有你不离不弃的陪伴,那他们或许会有更多的力量。

耐心的陪伴,一个拥抱,一个让他们放声哭泣的机会,都要比苍白无力的劝勉有用得多。

最后,周周的一句话送给大家:如果快乐太难,那我祝你平安。

点击阅读原文,查看更多有趣内容

热门推荐